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Dipendenza/narcisismo

Dipendenza e Narcisismo

Il Narcisista e il Dipendente Affettivo

Il narcisista è una persona perennemente impegnata a mantenere viva una splendida immagine di sé. Nel corso della sua infanzia, ha imparato a nascondere le sue fragilità ed insicurezze dietro un “io” grandioso che continuamente gli richiede di essere affascinate e vincente.

Il narcisista cerca ovunque conferme del suo essere superiore, anche a livello affettivo, orientandosi nella scelta di un partner “disponibile” a mettere da parte se stesso per dedicarsi a lui.

Chi meglio può assolvere questo compito? Il Dipendente Affettivo.

Il Dipendente Affettivo prova un bisogno, assoluto e ossessivo, di rassicurazione e di certezze da indurre una sorta di “perdita dell’Io” ed una condizione in cui l’altro rappresenta il solo elemento di ebbrezza e di gratificazione possibile.

Il Narcisista fiuta questo tipo di persone da lontano, si nutre della loro disponibilità e dell’empatia, elementi che costituiscono il suo nutrimento emotivo, caratteristiche della preda che alimentano l’ego del Narcisista perché lo fanno sentire importante.

La Trappola dell’ambivalenza

Le storie tra il Narcisista e il Dipendente affettivo invischiano i suoi protagonisti in un vortice autodistruttivo di cui non sembrano volersi ritrarre, malgrado l’escalation di dolore che infligge.

Le persone intrappolate nella Dipendenza Affettiva vivono soggiogate dall’ambivalenza, il Narcisista talvolta si mostra romantico, affascinante e buono, mentre altre volte diventa freddo e respingente. Da questo l’impossibilità di stabilire se sia del tutto buono o del tutto cattivo diventa paralizzante.

Il Dipendente Affettivo s’innamora del volto buono del partner, dei suoi aspetti sentimentali e della sua transitoria sensibilità, lo idealizza e vi si dedica interamente, mentre minimizza o nega la “faccia cattiva”, la scinde dall’oggetto d’amore perché illogica e incongruente con i propri bisogni affettivi.

Il Narcisista che umilia e manipola è così in salvo, sotto l’ala della sua “vittima”, che imputa a se stessa ogni punizione ed è disposta a perdonare tutto, a transigere su tutto pur di rivedere quello spiraglio di luce angelica sul viso amato.

Due ciechi incapaci di vedersi

Il dramma è che la relazione non esiste e nessuno dei due se ne accorge.
Il Dipendente Affettivo si concentra completamente sui propri “errori” e sul proprio dolore, perdendo così di vista la percezione reale della persona che ha a fianco, soggetto che diventa un oggetto e un’utopia.

Nella mente del Narcisista l’altro non esiste, non c’è come interlocutore, è solo strumento per convalidare la propria immagine e arricchire una narrazione egocentrica che necessita di vittime da sacrificare alla propria personalità despota e sovrana.

Il Narcisista e il suo partner sono due ciechi non in grado di vedersi l’uno con l’altro.

Nella totale mancanza di reciprocità, Dipendente Affettivo e Narcisista, partecipano al gioco dell’infelicità, entrambi non riescono ad accettarsi reciprocamente e hanno l’illusione di un cambiamento radicale dell’altro.

Non esistono persone che amano poco, ma relazioni che non funzionano sulle quali uomini e donne insistono ripetendo strategie disfunzionali.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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Dipendenza affettiva

Dipendenza affettiva

Dipendenza affettiva

Cos’è la Dipendenza affettiva?

La dipendenza affettiva in una relazione di per sé non è patologica. E’ assolutamente normale, durante la prima fase dell’innamoramento, che ci sia un certo grado di dipendenza con il partner. Il desiderio di dipendenza dovrebbe diminuire con lo stabilizzarsi del rapporto lasciando nella coppia una piacevole percezione di autonomia.

Chi manifesta i sintomi della dipendenza affettiva, ha un desiderio di fusione che si mantiene inalterato nel tempo.
Si può dipendere dall’amore come si dipende dall’alcol e dalla droga. Uomini e donne possono sviluppare una dipendenza relazionale nello stesso modo disperato e autodistruttivo delle altre dipendenze.

La dipendenza affettiva è una modalità eccessiva di vivere la relazione, in cui la la persona dipendente arriva a rinunciare ai propri spazi e ai propri bisogni vitali pur di non perdere il partner, considerato unica e sola fonte di gratificazione e fondamentale fonte di amore e cura.

Chi ama “troppo”
La Dipendenza Affettiva, molto spesso viene scambiata per “eccessivo amore” e “attaccamento” verso il proprio amato.
La persona dipendente sceglie l’altro prima di se stessa, è molto accudente e responsabile nei confronti del partner, mette al centro della propria vita la relazione e il benessere dell’altro a discapito suo.

Quando si ama troppo?
Quando l’amore da esperienza appagante, di gioia e di pienezza si trasforma in un qualcosa che fa soffrire e che ossessiona. Quando essere innamorati significa soffrire, allora si sta amando troppo.

Quando sistematicamente , il malumore, il cattivo si tende a giustificare l’indifferenza comportamento o i tradimenti del partner, si sta amando troppo. Quando si tende ad attribuirsi la colpa di non essere abbastanza attraenti o abbastanza affettuosi di fronte a comportamenti del partner che ci hanno offeso e ferito, allora stiamo amando troppo.

Cosa c’è dietro questo attaccamento a qualcuno che non è disposto a dare l’amore che con tanta fatica si rincorre?
C’è la paura di restare soli, di non essere sufficientemente amabili, di essere ignorati o abbandonati. Il modo di porsi in relazione di chi “ama troppo” è quello di controllare l’altro. La convinzione è che concentrandosi sui bisogni dell’altro e facendo di tutto per compiacerlo, l’altro non potrà più fare a meno di lei.

Cosa fare per uscire da questa Dipendenza?
Per uscirne occorre innanzitutto riconoscere che c’è un problema e poi in un secondo momento provare a dare voce ai propri bisogni. È un cambiamento forte, che va affrontato a piccoli passi rivolgendosi ad una Psicoterapeuta.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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Chi sono veramente?

Chi sono veramente?

Quali sono le caratteristiche del concetto di sé?

Spesso sentiamo frasi del tipo “andare alla ricerca di sé stessi” oppure “ciò che realmente sono” o ancora “scoprire il vero sé”.
La psicologia, e non solo, negli anni ha cercato di definire a cosa fa riferimento il concetto di sé, non trovando spesso un accordo tra i diversi autori.

I filosofi greci parlavano dell’anima come aspetto centrale tra le caratteristiche non fisiche dell’essere umano, mentre nel Cristianesimo il concetto di sé divenne meno rilevante, in quanto la singolarità della persona era subordinata al volere divino.

Al contrario durante il Rinascimento fino all’epoca dell’Illuminismo venne posto l’accento sull’individualità e sulle certe potenzialità dell’uomo, fino a quando prima Nietzsche e poi Freud iniziano a mettere in discussione l’onnipotenza dell’uomo e la sua limitata capacità di essere invulnerabile e imperturbabile.

La natura illusoria dell’Io fù poi ribadita da Lacan (1978) che considerava il sé come il riflesso dell’immagine della persona che è determinata dagli oggetti del suo desiderio.

Come si può notare diversi sono stati gli autori che, in particolare negli ultimi decenni, hanno messo in luce un aspetto fondamentale del concetto di sé, ossia quello di essere non una verità assoluta o un modo di essere precostitutito e preesistente: si fa sempre più strada l’idea di un sé soggettivo, esperenziale ed esistenziale, in cui è la stessa persona che ne delinea le caratteristiche.

Epstein (1973) definisce la Self Theory come “una teoria che la persona ha involontariamente costruito circa sé stesso in quanto individuo che opera e fa esperienza”. Epting chiarisce che la funzione di questo processo di costruzione è quella di ottimizzare il rapporto costi/benefici per la persona, di mantenerne una buona autostima e di organizzare le informazioni che ne ricava dalle esperienze che fa.

Ne deriva che il concetto che le persone hanno di sé non è esclusivamente il frutto di riflessioni individuali ma ha a che fare con l’ambiente e il contesto entro cui la persona agisce. Gli studiosi dell’Interazionismo Simbolico spiegano quindi che il sé non è un qualcosa che è presente fin dalla nascita ma si sviluppa nell’interazione sociale, attraverso il confronto e la condivisione.

Per i suddetti motivi non ha quindi molto senso parlare di un concetto di sé determinato e costituente la parte essenziale di una persona, quanto piuttosto andare alla ricerca di come la persona ha organizzato la propria idea di sé, a partire da come ha interpretato gli eventi della propria storia.

Affermazioni del tipo “andare alla ricerca del vero sé” o “scoprire chi si è veramente” non hanno dunque molto senso dal momento che ciò che la persona riporta o sente di essere in una particolare fase della propria vita ha sempre a che fare con qualcosa di sé, che non è dunque meno importante o meno “vera” di qualcos’altro che rimane invece nascosto e non conosciuto.

Bibliografia:

Struttura psicologica Individuo-gruppo. P. Querini, S. Cipolletta. Franco Angeli Editore 1998

Epstein (1973) “The self Concept revisited or a theory of a theory”, American Psychologist, 28 pp 404-416

Lacan J. (1978) il seminario. Libro 2. L’Io nella teoria di Freud e nella tecnica della psicoanalisi (1954-1955) Einaudi, Torino, 1991.

Dott.Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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La scelta giusta

Qual’è la scelta giusta?

La risposta dello psicoterapeuta G. Kelly

Spesso, durante un percorso di psicoterapia, le persone chiedono se le scelte che hanno fatto e che si presteranno a fare nel corso della loro vita sono veramente quelle giuste oppure meno.

A volte l’aspettativa è che sia il terapeuta ad indicare la strada da seguire, a dare consigli e opinioni, ad interpretare alcuni fatti che vengono riportati nel corso delle sedute.

La psicoterapia dei Costrutti Personali portata avanti dallo psicologo G. Kelly offre la visione dell’alternativismo costruttivo, intendendo come esista sempre la possibilità di vedere la stessa cosa in modi diversi (o per usare il vocabolario di Kelly, di costruirla in maniera differente). Non è questione di capire qual è il modo corretto: in questa prospettiva giusto contrapposto a sbagliato non è una dimensione utile. Piuttosto dovremmo chiederci se una particolare costruzione sia utile ai nostri scopi.

Kelly considera la persona come uno scienziato, una “forma in movimento” continuamente impegnata a dare senso alla propria esistenza, agendo nel proprio mondo di relazioni e di interazioni. Come gli scienziati tutte le persone hanno teorie, progetti e scopi, tutte fanno esperimenti, sottoponendo a verifica loro stesse e gli altri. Non ha quindi senso chiedersi cosa motivi il comportamento, quanto chiedersi il perché una persona sceglie di agire in un determinato modo.

Considerando tali premesse, è chiaro capire come soprattutto durante un percorso psicoterapeutico, non possa essere lo psicologo ad intepretare i fatti riportati in seduta dalle persone, suggerendo loro la scelta “più giusta” da seguire. E’ lo stesso cliente ad intepretare, a dare senso alla propria esperienza: per quanto uno cerchi di insegnare alle persone, il loro apprendimento è filtrato dal loro sistema di intepretazioni.

Il ruolo del terapeuta è soltanto quello di fornire quelle che chiama intepretazioni ma è la persona che deve dar loro senso.

Quello che avviene durante un percorso di psicoterapia è quindi un processo di co-costruzione a partire dalle intepretazioni del cliente, da quelle scelte a cui lo stesso ha dato senso, alla luce di una particolare fase della propria vita.

G. Kelly ci dice che non esiste niente che non possa essere descritto e rappresentato in maniera diversa. Non dovremmo quindi perdere tempo a chiederci qual è l’immagine o la descrizione corretta o quella più giusta; dovremmo invece accettare che costruzioni alternative possono essere utili per scopi differenti.

Bibliografia:

George Kelly e la psicologia dei costrutti personali, Franco Angeli 2009

Dott.Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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Uso di sostanze in adolescenza

Adolescenza e sostanze

Adolescenza e sostanze


L’uso di alcool e sostanze in adolescenti e giovani adulti

Da recenti studi circa il 51,5% dei ragazzi e il 45,6% delle ragazze tra gli 11 e i 24 anni ha consumato almeno una bevanda alcolica, mentre il 34% dei ragazzi ha fatto uso di cannabis almeno una volta (Relazione annuale al Parlamento 2018 sulle tossicodipendenze in Italia).

Alcuni autori suggeriscono come il passaggio all’età adulta possa portare con sé angoscia e senso di smarrimento a cui i ragazzi fanno fronte con l’uso di sostanze (Chein, Gerard, Lee et al., 1964).

Olievenstein (1982) sostiene come il delicato passaggio adolescenziale si costituisca come decisivo per la sperimentazione di droghe.

Negli ultimi anni è emerso come accanto alle droghe tradizionali siano comparsi farmaci con effetto sedativo, assunti da soli o miscelati con altri alimenti, e le cosiddette droghe NPS (Novel Psychoactive Substances). Si tratta di sostanze che non rientrano nelle comuni classificazioni delle sostanze illegali e che quasi il 14% dei ragazzi tra i 15 e i 19 anni le ha provate almeno una volta nel 2017.

In preadolescenza in genere le droghe sono temute e percepite come minacciose in quanto rappresentate come distacco dalla protezione famigliare e della pericolosità del mondo esterno, che attrae ma al tempo stesso incute timore.

In adolescenza per meglio comprendere l’uso di sostanze è necessario indagare le motivazioni sottostanti al consumo che possono essere diverse in base all’età, al sesso, alle modalità di assunzione.

In genere nella prima parte dell’adolescenza l’utilizzo avviene in gruppo, al fine di aderire alle aspettative e alle pressioni degli amici. In una seconda fase invece le motivazioni più frequenti sono la ricerca del piacere e della disinibizione, ma anche il bisogno di alleviare o evitare di sentire il dolore.

Marcelli, e Braconier nel 1983 dividono diversi tipi di consumo:

Conviviale ricreativo: effetto euforizzante in contesto sociale
Autoterapeutico: effetto ansiolitico, spesso alternando il consumo in gruppo e in solitudine
Tossicomanico: effetto anestetico, di stordimento, di sballo; consumo regolare in solitudine o in gruppo; esclusione da scolarità e da socializzazione se non con ragazzi che vivono situazioni analoghe

E’ importante non applicare ad un adolescente la categoria dignostica di dipendente, in quanto ogni patologia che riguardi l’adolescenza, in particolare se riferita ad un disturbo del comportamento, può essere definita come una complicata gestione della dipendenza (Jeammet, 1993).

D’altro lato non si deve sottovalutare l’uso di droghe da parte dei ragazzi perché è proprio in questo periodo che il cervello e le funzioni cognitive sono particolarmente sensibili e in fase di sviluppo costante. L’uso di sostanze potrebbe quindi alterarne le funzionalità e arrecare danni permanenti.

Diviene quindi importante per le figure di riferimento e per gli stessi ragazzi riuscire cogliere i segnali di disagio in fase adolescenziale che possono portare all’utilizzo di alcool o droghe.

Presso il Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris, professionisti esperti potranno aiutarti a comprendere i motivi sottostanti al consumo di sostanze, al fine di elaborare attivamente riflessioni e strategie che possano portare all’interruzione in maniera adeguata e consapevole.


Bibliografia

Chein, I., Gherard, D.L, Lee R.S et al (1964), The road to H. Narcotics, Delinquency and Social Policy. Basic Books, New York

Jeammet, P. “Adolescenza e Dipendenza” in Psichiatria dell’Infanzia e dell’adolescenza, 60 pp. 3-14

Marcelli, D., Braconnier, A. (1983), Psicopatologia dell’adolescente Milano, 1985

Olievenstein, C.S (1982) La viex du toximane PUF, Parigi

Dott.Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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La rabbia

La rabbia

La rabbia

Come può aiutare la psicoterapia nella gestione della rabbia?

In psicologia clinica e in particolare all’interno del modello di psicoterapia cognitivo costruttivista si distinguono principalmente due tipi di rabbia: la “rabbia da attaccamento” e la “rabbia da competizione”.

La “rabbia da attaccamento” è la rabbia che si prova nei confronti delle persone con cui abbiamo una relazione intima, importante, sulla quale si fa affidamento per avere supporto e cura. Si tratta per esempio delle relazioni coi genitori, figli, partner e amici stretti.

La rabbia all’interno delle relazioni importanti può essere generata da molte situazioni a seconda della personalità di ciascuno. Alcuni esempi tipici sono: situazioni di separazione o abbandono reale o temuto della persona a cui si è legati, situazioni in cui non ci si sente visti e riconosciuti nei propri bisogni, situazioni in cui l’altro non corrisponde le nostre aspettative.

La “rabbia da competizione” è la rabbia che si prova nel momento in cui ci si sente schiacciati o sottomessi da qualcun altro, quando si ha la sensazione di subire un torto ingiustificato. Comprende anche tutte quelle situazioni in cui si sente di essere vittime di un’ingiustizia.

Come tutte le emozioni, la rabbia è di per sé funzionale e utile per far valere le proprie ragioni e i propri bisogni profondi o per gestire sentimenti dolorosi di perdita. Può diventare problematico semmai il come viene gestita e se influenza negativamente la qualità della vita e delle relazioni.

La psicologia clinica e la psicoterapia possono aiutare nel migliorare la regolazione della rabbia qualora crei problemi sia in termini di disagio individuale, sia all’interno delle relazioni. Due situazioni problematiche, che spesso si verificano, sono le esplosioni di rabbia incontrollate (accompagnate spesso da rotture di oggetti e aggressività verbale) e la rabbia che rimane attiva, anche dopo diverso tempo dall’evento che l’ha scatenata.

Gestire le esplosioni di rabbia incontrollate: le esplosioni di rabbia possono variare molto di intensità. Ciò che le può rendere problematiche è la frequenza con cui accadono e il fatto che siano la modalità prevalente di manifestazione della rabbia.

A portare all’esplosione è una rabbia ad altissima intensità che tuttavia è sempre preceduta da momenti in cui la rabbia è già presente, ma a livelli inferiori. Le persone che hanno esplosioni di rabbia tipicamente non percepiscono la rabbia quando è a bassa intensità, oppure, se la percepiscono, cercano di reprimerla, finché non diventa troppo intensa e come in una pentola a pressione, scoppia.

L’intervento psicologico in questo caso prevede due fasi: 1) aiutare la persona a percepire la propria rabbia anche quando è a livelli di intensità bassi; 2) aiutare la persona a regolare e gestire la rabbia quando è a livelli bassi e medi prima di arrivare all’esplosione, attraverso strategie che si adattano a seconda delle situazioni.

Gestire la rabbia che si mantiene nel tempo: in questi casi l’intervento psicoterapeutico può basarsi sulla gestione dei pensieri e del rimuginio che mantiene attiva la rabbia. La rabbia infatti di per sé si esaurirebbe da sola fisiologicamente, ma molto spesso viene costantemente riattivata dai pensieri che tornano sull’evento scatenante, mantenuti a loro volta dalla rabbia che si riattiva in un circolo vizioso. Una tecnica molto utile in questi casi è quella della Mindfulness, che aiuta a lasciar andare i pensieri disfunzionali.

Una volta acquisite le strategie per la gestione e la regolazione della rabbia, la psicoterapia può lavorare sulle cause profonde della rabbia e aiutare la persona a dare un significato alla propria rabbia alla luce della proprie caratteristiche personali e della propria storia di vita. Questo passaggio è particolarmente importante, in quanto spesso i problemi legati alla rabbia sono la punta dell’iceberg di problematiche più profonde.

Dott.ssa Giulia Calesella

Psicologa

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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Emozioni negative

Le emozioni negative

Le emozioni negative

Come gestire tristezza, rabbia, paura, ansia, vergogna…nei momenti in cui queste emozioni ci causano sofferenza?

Le emozioni in generale sono dei segnali del nostro sistema corpo-mente. Le emozioni hanno un’utilità da un punto di vista evoluzionistico nella nostra specie. Secondo la teoria delle emozioni di Charles Darwin alcune emozioni sono innate negli esseri umani, così come è innata la capacità di riconoscere tali emozioni negli altri attraverso le espressioni facciali.

Darwin per esempio aveva individuato come emozioni di base innate, la gioia, la sorpresa, la rabbia, Il disgusto, la paura e la tristezza. Su sei, quattro sono considerate generalmente emozioni negative. Eppure queste emozioni giocano un ruolo importante nella sopravvivenza.

La sensazione di disgusto e l’espressione di disgusto negli altri ci comunica che una certa cosa è cattiva e sgradevole e che è bene evitarla. Questo è particolarmente importante per evitare ad esempio cibi velenosi o tossici per l’organismo.

La tristezza aiuta l’organismo a fermarsi e a recuperare energie, rallentando; inoltre esprimere tristezza rappresenta una richiesta di aiuto che permette di far avvicinare gli altri e ottenere conforto da parte loro.

La paura è un’emozione fondamentale la sopravvivenza fisica: attiva infatti il sistema di attacco/fuga, detto anche “fight or flight”. La paura è un’emozione che ci segnala un pericolo per l’incolumità al quale possiamo rispondere a seconda delle circostanze, lottando o fuggendo.

Le emozioni “negative” non sono quindi negative di per sé, ma siamo noi che le giudichiamo tali, e spesso proprio così facendo le trasformiamo in sofferenza emotiva. Le “terapie della terza ondata” ossia i più moderni modelli di psicoterapia sottolineano il fatto che le emozioni di per sé tendono a salire di intensità, avere un picco, e poi piano piano scendere e sparire da sole.

Attribuire un giudizio negativo a una certa emozione, cercare di evitarla, vergognarsene, rimuginare, sono comportamenti che amplificano e mantengono attiva l’emozione negativa trasformandola nella percezione di “stare male”. La via per gestire al meglio le emozioni negative è accettarle e e attribuire loro un significato coerente con ciò che sta accadendo nella propria vita.

Per esempio: L. ha paura di non passare un esame all’università. Ogni volta che apre il libro si sente male la paura diventa fortissima, sente mancargli il respiro e il cuore che gli va a mille e alla fine chiude il libro e non studia. Questo meccanismo di evitamento prosegue finché L. arriva al giorno dell’esame impreparato e decide di non presentarsi nemmeno. Questo potrebbe generare poi una catena di sofferenza e disagio.

In questo esempio L. non tollera la paura, la ritiene troppo sgradevole e arriva a cercare di evitarla del tutto. Allenarsi ad accetare e tollerare la paura permette invece di scegliere come comportarsi, in questo caso, ad esempio, andare avanti a studiare anche se si percescono gli stati fisici sgradevoli tipici della paura, e lasciare che man mano svaniscano da soli.

Scardinare alcuni comportamenti disfunzionali nella gestione delle emozioni è spesso molto difficile senza un aiuto psicologico. Semplicemente dirsi che bisogna smettere di rimuginare su qualcosa che ci fa arrabbiare, o dirsi che è sbagliato giudicare la tristezza come “una cosa per deboli” non cambierà il meccanismo a livello profondo e duratuto.

Uno dei metodi più efficaci per allenarsi ad accettare le emozioni spiacevoli è senz’altro la Mindfulness. La Mindfulness sottolinea infatti l’accettazione del momento presente così com’è, anche se abbiamo paura, siamo tristi o arrabbiati. La tristezza, la rabbia, la vergogna, hanno motivo di esserci in quel momento, significa che nella nostra vita è accaduto qualcosa che ci ha fatto sentire in quel modo. Un’emozione, seppur spiacevole, non è mai sbagliata.

Dott.ssa Giulia Calesella

Psicologa

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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