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Attaccamento

L’ “Attaccamento” come base delle relazioni

Il termine “Attaccamento” è stato proposto per la prima volta dallo psichiatra inglese John Bowlby. La sua teoria suggerisce che i bambini hanno un innato bisogno di formare un legame di attaccamento con figure genitoriali primarie.

Bowlby descrive l’Attaccamento come un “Sistema” a due polarità, da una parte l’esigenza del bambino di vicinanza con le figure di attaccamento primarie, dall’altra i suoi bisogni di esplorare l’ambiente circostante.

La funzione principale dell’Attaccamento è quella di garantire sicurezza all’interno di specifiche situazioni relazionali soddisfacendo entrambe le polarità, proteggendo dai pericoli e favorendo l’esplorazione.

La figura di Attaccamento primaria per il bambino, generalmente la madre, assume il ruolo di “Base sicura” da cui tornare dopo aver esplorato, se la situazione si fa pericolosa o angosciante.

La psicologa Mary Ainsworth delinea e descrive gli stili di attaccamento principali: Sicuro, Insicuro Ambivalente, Insicuro Evitante e Disorganizzato.

Attaccamento “Sicuro”

E’ costruito all’interno di un ambiente accogliente e favorevole alle proprie potenzialità, nel quale il genitore risponde in modo empatico ai bisogni del bambino.

La madre fornisce tranquillità, accettazione, sicurezza e protezione, nonché giusti limiti e risposte adeguate e prevedibili alle richieste del bambino. Tutto ciò costituisce una “Base Sicura”, prerequisito attraverso il quale il piccolo può gradualmente sentirsi capace di allontanarsi dalla madre ed esplorare il mondo che lo circonda, con la sicurezza di essere nuovamente accolto e rassicurato all’occorrenza.

Attaccamento “Insicuro”

Gli stili Insicuri di Attaccamento fanno riferimento allo stile di Attaccamento “Insicuro-ambivalente” e allo stile di Attaccamento “Insicuro-evitante”.

Lo stile di Attaccamento “Insicuro-Evitante”, si instaura quando il genitore è costantemente rigettante, non responsivo o emotivamente non disponibile. Il bambino, impara a non poter contare su di lui, rinuncia a cercarne la vicinanza perché apprende che il suo bisogno non verrà soddisfatto.

Lo stile di Attaccamento “Insicuro-Ambivalente”caratterizza quelle relazioni in cui il genitore non risponde in modo costante e coerente ai bisogni del bambino. A volte è presente e amorevole, altre volte si mostra non disponibile e rigettante. Il bambino, in questo caso, non sa cosa aspettarsi. La paura dell’abbandono lo porta a ricercare la vicinanza del genitore, ma allo stesso tempo può mostrare rabbia e ostilità.

Attaccamento “Disorganizzato”

Lo stile disorganizzato è caratterizzato dalla mancanza di organizzazione del comportamento di attaccamento e il bambino appare lontano dalla madre come se apparentemente non necessitasse della sua presenza.

Come collocare la Teoria dell’Attaccamento in Psicoterapia I primi anni di vita rappresentano una fase determinante dello sviluppo personale e sociale del bambino, il quale dovrebbe essere messo nella condizione di acquisire padronanza e fiducia in sé stesso come oggetto di amore e attenzione e sviluppare abilità cognitive ed affettive efficaci.

Il lavoro in psicoterapia con gli adulti, permette di rielaborare le esperienze di Attaccamento infantili, quando queste sono fonte di disagio emotivo. Spesso le persone non sono assolutamente consapevoli dei propri schemi ripetitivi ed inefficaci e tendono a proiettare sull’esterno i fallimenti delle loro relazioni.

Il terapeuta accompagna la persona a diventare consapevole di come le sue relazioni attuali siano influenzate da schemi appresi nell’infanzia, permettendogli di esplorare il suo mondo interno, le sue relazioni passate ed attuali, sviluppando capacità di contatto con il qui e ora, in modo tale che il passato smetta di irrompere prepotentemente nel presente.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Ansia e intestino

Quando l’ansia porta a problemi intestinali cosa succede?

“Mamma, ho mal di pancia, non voglio andare a scuola!”
Quante volte vi e capitato di sentirlo dire dai vostri figli? È tra i malesseri piu segnalati dai bambini, un disturbo molto comune che spesso segnala uno stato di tensione, di ansia, che si riversa nel tratto gastro-intestinale.

I problemi intestinali sono infatti alcuni dei sintomi piu comuni legati all’ansia e allo stress che possono interferire negativamente sulla nostra quotidianita se diventano ricorrenti e non piu malesseri occasionali.

Molti studi clinici (M.D. Gershon, Columbia University, New York) dimostrano che esiste una connessione fra mente, stomaco e intestino; molte problematiche a carico del nostro apparato digerente, sono infatti dei campanelli d’allarme con i quali il corpo attira l’attenzione sullo stato d’ansia che si sta protraendo da tempo.
Spesso in concomitanza con singoli eventi o con periodi stressanti della nostra vita la funzionalita del nostro apparato gastrointestinale viene modificata.

I principali effetti negativi riguardano:

Dolori addominali
Diarrea
Indigestione

Stitichezza
Perdita o aumento dell’appetito Nausea

Reflussogastrico
Gastrite
Ulcera

Quando le persone iniziano a sperimentare queste condizioni di malessere, si puo attivare la paura che questi episodi si ripetano, innescando un circolo vizioso: gli stessi sintomi diventano una causa di ansia; una catena dove uno influenza l’altro e viceversa.

Per l’ansia che perdura da molto tempo, e necessario l’intervento di un terapeuta, ma di seguito suggeriamo alcuni consigli da applicare nella quotidianita:

• dare ascolto al corpo e vedere cosa succede: dove sentiamo l’ansia? proviamo ad accogliere queste sensazioni e a lasciarle andare… non tratteniamole!

• rallentare la respirazione: inspirare contando lentamente, trattenere il respiro per la stessa quantita di secondi e rilasciare lentamente;

• trovare un hobby, come ascoltare musica, fare sport, giardinaggio, andare al cinema ecc.

• tenere un diario delle emozioni: permettera di capire su quali sensazioni lavorare e come gestirle al meglio

• condividere con qualcuno l’esperienza provata

• mantenere un ritmo sonno-veglia regolare

Se soffri di problemi intestinali importanti e pensi che cio sia dovuto all’ansia o allo stress non aspettare… rivolgerti ad uno psicoterapeuta: l’ansia e un disturbo comune! Contatta il nostro Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris a Bussolengo (Vr).

Dott.ssa Piera Tettamanti

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Essere genitori

Quali sono le competenze e le capacità per essere un buon genitore?

Spesso ci si chiede cosa fare per essere dei “bravi genitori”.
La letteratura in questo ambito ha dato indicazioni su quelle caratteristiche che definiscono le capacità genitoriali, ossia quell’insieme di capacità e attitudini che ciascun genitore deve possedere al fine di offrire cure adeguate ai bisogni dei figli, di riconoscere i loro bisogni affettivi, di offrire contenimento e regolazione dei loro stati d’animo, ma anche di dare dei limiti e delle regole.

Bornstein (1991) suggerisce che le capacità genitoriali rappresentano un costrutto complesso che si riferisce non solo alle caratteristiche personali di ciascun genitore ma anche alle sue competenze relazionali e sociali.

Il parenting secondo Bornstein prevede 4 livelli di competenza:

l’accoglimento e la comprensione delle esigenze primarie fisiche e alimentari (narturant caregiving);
le modalità con cui i genitori organizzano e strutturano il mondo fisico del bambino (material caregiving);
i comportamenti che i genitori attuano per coinvolgere emotivamente i bambini in scambi interpersonali (social caregiving);
le strategie che i genitori utilizzano per stimolare il figlio a comprendere il proprio ambiente (didactic caregiving)

Altri autori (Camerini, Volpini, Lopez 2008) invece suggeriscono di valutare la genitorialità sulla base di tre dimensioni:

a) il supporto sociale e capacità organizzativa: capacità di promuovere, accompagnare e sostenere i processi di sviluppo e di socializzazione e di adattamento all’ambiente esterno (coping); 

b) la protezione: capacità di proteggere e di tutelare il bambino nell’ambiente familiare, scolastico e sociale; 

c) il calore ed empatia (care): capacità di riconoscere i bisogni emotivi/affettivi del figlio e di fornire i supporti necessari.

Appare chiaro che la genitorialità è dunque un costrutto complesso, anche di non facile valutazione, dal momento che sono tante le variabili da considerare.
Spesso le caratteristiche personali, sociali, relazionali e di contesto hanno un forte impatto sulla qualità dell’ ”essere genitore”. Inoltre, la qualità della relazione tra i due genitori influenza le funzioni genitoriali di ognuno.

Da non dimenticare anche l’idea che ogni genitore è stato a suo volta un figlio, il quale ha ricevuto modelli, interventi educativi e culturali particolari. Dalla letteratura emerge che l’esperienza di figlio è strettamente connessa a quella di genitore.

Pertanto gli aspetti da considerare nelle valutazioni delle capacità genitoriali (spesso richieste dai Tribunali in caso di separazioni o affidamenti e nei Servizi per i Minori) sono molteplici e articolati.

Bibliografia:

Bornstein M.H., Handbook of Parenting, 4 voll., Lawrence Erlbaum Associates. Mahwah, 1991

Camerini G.B., Volpini L., Lopez G., Manuale di Valutazione delle Capacità Genitoriali (2011)

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Tutto chiede salvezza

“Tutto chiede salvezza”: recensione del libro scritto da Daniele Mencarelli

In questo breve articolo vorrei parlare del romanzo “Tutto chiede salvezza” di Daniele Mencarelli.
Si tratta di un racconto autobiografico in cui l’autore racconta del ricovero in TSO in seguito ad un violento episodio di rabbia incontrollata.

Daniele si ritrova quindi in una stanza di un ospedale psichiatrico con altri cinque compagni, che sente tanto lontani quanto vicinissimi a lui.

Dopo la rabbia e lo spavento iniziale nel dover condividere la camera con altri cinque “matti”, Daniele inizia a riflettere su quanto quei suoi vicini di letto, per quanto strani e fuori dagli schemi, con il trascorrere dei giorni diventino le persone che sente più vicine, i suoi amici:
“Quei cinque pazzi sono la cosa più simile all’amicizia che abbia mai incontrato, sono fratelli offerti dalla vita, trovati sulla stessa barca, in mezzo alla medesima tempesta, tra pazzia che qualche altra cosa che un giorno saprò nominare”.

I temi che riguardano la relazione, la presenza dell’altro, l’accettazione della propria condizione esistenziale e di quella dell’altra persona sono ricorrenti in ogni pagina del libro.
Daniele, così come gli altri pazienti, si fanno domande, riflettono, cercano di capire, grazie all’aiuto dei loro compagni, cosa li ha portati in quell’inferno maleodorante, che solo in pochi conoscono e possono capire.

Parlando di comprensione, Daniele si sofferma non solo sui suoi compagni di stanza ma anche sugli operatori sanitari, medici e infermieri. Tra questi riesce a delinearne le caratteristiche personali, a scrutare nelle loro vite private, rintracciandone la disponibilità a dar voce alle loro storie di “matti”, ad ascoltare con curiosità, o al contrario con noia, le loro tragiche vicende.

Altre parole Daniele le dedica alla malattia mentale, alla condizione a cui alcuni uomini sono destinati e con cui devono fare i conti probabilmente per tutta la vita. Quello che spaventa Daniele è che “La paura di impazzire è peggio della pazzia stessa”, questo pensiero richiede dunque una profonda riflessione.
Il ricovero permette al protagonista di mettersi a nudo, di mostrare chi è davvero, attraverso lo sguardo degli altri: “Forse, questi uomini con cui sto condividendo la stanza e una settimana della mia vita, nella loro apparenza dimessa, le povere cose di cui dispongono, forse loro malgrado tutte le differenze visibili e invisibili, sono la cosa più somigliante alla mia vera natura che mi sia mai capitato di incontrare”.

La lettura scorre veloce tra le pagine del libro, stuzzicando le nostre paure, i dispiaceri, lo spavento per le nostre vite e quelle degli altri, di conoscenti, di amici e parenti, di quelli che forse hanno provato, ma mai condiviso con noi esperienze simili, per vergogna, timore o rassegnazione.

Daniele chiede salvezza, “Salvezza. Per me. Per mia madre all’altro capo del telefono. Per tutti i figli e tutte le madri. E i padri. E tutti i fratelli di tutti i tempi passati e futuri. La mia malattia si chiama salvezza”.

Buona lettura

Bibliografia

Tutto chiede salvezza, Daniele Mencarelli. Mondadori 2020

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Il narcisista ama?

Perché il narcisista non può amare?

Il Narcisista non è in grado di amare se stesso e tanto meno di amare gli altri. Generalmente si pensa che il Narcisista non è in grado di amare gli altri perché è troppo concentrato su se stesso, ma non è questa la spiegazione.
Il Narcisista non è in grado di amare perché è orfano d’amore, l’essere concentrato su se stesso, il suo cercare sempre l’approvazione e l’ammirazione degli altri sono una conseguenza del suo vissuto.

Perché il Narcisista non può amare?

Il Narcisista fin da bambino ha vissuto in un ambiente sterile di sentimenti e per questo motivo non ha imparato a riconoscere sentimenti ed emozioni.

Ciò che ha invece il Narcisista ha vissuto durante l’infanzia sono state la rabbia, la frustrazione e le carenze emotive. Queste ferite accompagnano la persona Narcisista per tutta la vita.

Fin da piccolo, il Narcisista ha imparato a concentrare tutte le sue energie sulla rabbia. Da grande tutta la rabbia interiorizzata lo porta ad essere una persona permalosa che non accetta assolutamente che qualcuno possa pensare in modo diverso dal suo, ed è ipersensibile alle critiche.

La relazione con un Narcisista è una relazione totalmente unilaterale, come fosse un adulto-bambino, rimasto in quello stato emotivo infantile, in cui necessita e prende dall’altro, visto come oggetto e non come persona.

Il Narcisista è un adulto non cresciuto affettivamente, ancora bisognoso dell’accudimento della madre, un adulto che non ha imparato ad avere e rispettare i confini.

Cos’è l’amore per il Narcisista?

Il Narcisista si innamora ma non ama, si infatua dell’idea del partner che ha davanti ma non della persona reale. Si può legare al partner che sceglie, può simulare amore, anche grandissimo coinvolgimento soprattutto nella fase iniziale, ma non riesce a provare amore in senso puro, in senso “sano” della parola.

Quello che lo spinge a cercare amore nell’altro è l’esigenza di avere nutrimento narcisistico, della benzina che lo faccia sentire vivo, quindi essere ammirato ed essere al centro dell’attenzione in qualsiasi modo. Per il Narcisista l’amore è proprio questo.

La ricerca del Partner “Perfetto”

Una grande difficoltà del Narcisista, consiste nella ricerca del “Partner Perfetto”. Un concetto paradossale e irragiungibile.

Quando il Narcisista scopre che qualche dettaglio della realtà non corrisponde all’immagine presente nella sua testa, allora la relazione inizia a traballare.
Per questo si sposta costantemente da un rapporto all’altro, in cerca della persona che corrisponda all’immagine presente nella sua mente. Un’immagine impossibile da realizzare.

Nessun partner sarà mai abbastanza per il Narcisista.
Le volte che un narcisista intraprende un rapporto durevole lo fa con slancio ed entusiasmo altissimo, che va a sfumare in poco tempo diventando distante.

Il Narcisista ha bisogno d’amore anche se non sa amare, elemosina amore. E’ un manipolatore emotivo, non in grado di cercare amore in modo “sano”, perché non sa nemmeno quali sono i suoi bisogni.

Per tutti questi motivi, il Narcisista sperimenta continuamente “frustrazione”.

E’ destinato a sentirsi solo in un mondo di partner ammaliatori, dai quali si sente minacciato.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

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Narcisista in amore

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Conoscere la modalità relazionale che una persona Narcisista mette in atto, può aiutare a prendere consapevolezza del tipo di rapporto che tende ad instaurare, così da poter riflettere su quali aspettative si possono nutrire su questo legame e quanto sia dannoso restarvi intrappolati.

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Le relazioni con un Narcisista di solito seguono uno schema tipico composto da quattro fasi, che possono essere cicliche, possono sconfinare una nell’altra e nessuna di esse ha una durata precisa.

1) Fase: Bombardamento d’amore (love bombing)

E’ la fase del corteggiamento, dove il Narcisista s’impegna per conquistare il partner, mostrando il meglio di sé e prestando molta attenzione ai bisogni dell’altro.
Durante questa fase il Narcisista brucia le tappe, può arrivare a parlare di convivenza, matrimonio e figli, con lo scopo di cercare di agganciare l’altro, appagando il suo bisogno di sentirsi importante, e rassicurando l’altra persona sulla profondità del legame.

Il questo momento, il Narcisista sta idealizzando l’oggetto delle sue attenzioni, la persona che (a livello puramente ideale) ritiene “ancora” alla sua altezza.

2) Fase: Svalutazione e manipolazione

Quando il Narcisista è sicuro di aver conquistato l’altro, passa alla seconda fase, mostrandosi per quello che è: incoerente, umorale, insensibile, menefreghista, bugiardo e prepotente.
Mano a mano che la frequentazione prosegue, naturalmente, il partner mostrerà i suoi “difetti” al Narcisista. Non si tratta di difetti reali ma semplicemente delle caratteristiche che non vanno bene al Narcisista, che non corrispondono alla figura ideale di partner che quest’ultimo s’è figurato nella sua mente.

Il Narcisista nella relazione, gioca alternando illusione e delusione, perché vuole esercitare potere sull’altro, intervallando momenti in cui si mostra amorevole a momenti di litigi e distacchi.
Il Narcisista coglie ogni pretesto per rendere instabile il legame e colpevolizzare l’altro, travisando e distorcendo volutamente fatti e parole, facendo sentire l’altro una persona sbagliata.

Ogni reazione del partner si rivelerà fallimentare, in quanto il Narcisista non vuole superare i momenti di disaccordo, ma aumentarne l’intensità per poter dominare l’altro.

3) Fase: Abbandono

Il Narcisista pone fine alla storia con una rottura drastica, fatta da un momento all’altro e senza avvisaglie.
Annientare il partner è l’ultima arma a disposizione del Narcisista, l’abbandono spesso è preparato con cura in anticipo, in modo da avere il maggiore impatto possibile, perché trova l’altro disorientato e inerme.

La condizione di debolezza impedisce al partner di ribellarsi e quindi il Narcisista può troncare la relazione senza affrontare la sua responsabilità, le sue colpe e le sue mancanze.

4) Fase: Il ritorno del Narcisista

Passato un lasso di tempo dall’abbandono, quando ormai la persona si sta rassegnando e riprendendo, ecco ricomparire all’improvviso il Narcisista.
Inizialmente si riavvicina con cautela, per sondare il terreno e poi in base alle reazioni dell’altro, per poterlo riprendere, tirerà fuori dal suo repertorio tutte le sue tecniche di seduzione.

Come l’altro lo fa rientrare nella sua vita, la dinamica si ripresenta identica a quella già vissuta: un brevissimo love bombing, seguito dal copione manipolatorio sperimentato in precedenza, fino ad un altro abbandono ed un nuovo ritorno.

Ogni Narcisista ha i suoi tempi e si ripresenta ad intervalli regolari, pertanto il gioco può protrarsi all’infinito o per moltissimo tempo ed è psicologicamente devastante.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

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Relazioni “sane”

Sei in una relazione sana?

Ogni rapporto di coppia è unico, con i propri alti e bassi, ma non tutte le relazioni sono sane e soddisfacenti. Spesso ci si ritrova incastrati in rapporti solo apparentemente appaganti, mentre in realtà si rivelano disfunzionali, comportando tensioni e sofferenze.
Se davvero desideriamo costruire una relazione sana è necessario imparare a riconoscere quali sono le caratteristiche che la rendono duratura e in grado di funzionare.

Un rapporto di coppia sano è caratterizzato dai seguenti elementi:

1. Rispetto reciproco. Valorizzare le qualità individuali del proprio partner, rispettando le sue scelte, il modo di essere, le opinioni, gli spazi personali ed essere a nostra volta rispettati.
2. Comunicazione libera. Sentirsi liberi di parlare apertamente di qualunque cosa, di esprimere sé stessi.
3. Indipendenza emotiva. Non ricercare la propria felicità nell’altro, ma essere emotivamente indipendenti.
4. Autonomia. Mantenere la propria identità e individualità. Esistono spazi di autonomia esterni alla relazione.
5. Sostegno reciproco. Sostenere il partner nei suoi obiettivi, condividendo successi e problemi e ricevere sostegno a nostra volta.
6. Fiducia. Il rapporto si basa sulla fiducia, entrambi i partner sono onesti e sinceri.
7. Valori. Rispettare i valori individuali e crearne altri comuni e condivisi dalla coppia.
8. Priorità. Entrambi i partner coltivano la relazione e ne fanno di essa una priorità.
9. Discussioni. Entrambi i partner sono capaci di affrontare le discussioni e gestire i conflitti.
10. Argomenti tabù. Non evitare argomenti difficili per paura della reazione dell’altro.
11. Sesso. Nel rapporto c’è passione ed entrambi i partner sono soddisfatti sessualmente. Si parla liberamente dei propri gusti, desideri e fantasie.
11. Confini prestabiliti. Non invadere lo spazio dell’altro e rispettare la sua privacy.
13. Passato. Accettare il passato dell’altra persona, senza portare il peso di questo nella relazione attuale.

Dott.ssa Piera Tettamanti

Psicologa Psicoterapeuta

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Comunicazione efficace

Training assertivo per comunicare in modo rispettoso di sé e dell’altro

Quante volte, pur di evitare un litigio, hai evitato di dire ciò che pensavi oppure hai assecondato il tuo interlocutore?
Quante volte hai avuto difficoltà a dire “no”, ritrovandoti a svolgere delle attività che non ti competevano?
Quante volte gli altri ti hanno mancato di rispetto e non sei riuscito a farlo presente?

Se ti senti poco efficace nelle relazioni e se a volte pensi che il tuo rapporto con gli altri sia poco equo, continua a leggere questo articolo.

Siamo passivi quando mettiamo i bisogni degli altri davanti ai nostri?
Alcuni pensano che non esprimere la propria opinione o adeguarla a quella dell’interlocutore serva a far felici gli altri e a evitare discussioni.
Così iniziano a soffocare i propri pensieri e sentimenti e a rinnegare i propri desideri.
Se a breve termine, evitare conflitti sembra essere la scelta più facile, a lungo termine ci si rende conto che questa strategia non può funzionare.

Perché non serve essere passivi nelle relazioni?
Essere centrato sui bisogni altrui può mettere a repentaglio il tuo benessere e la tua autostima.
Non riuscire a comunicare i propri bisogni, emozioni e pensieri agli altri porta a una diminuzione dell’autostima, insoddisfazione nelle relazioni, probabilità di comparsa di patologie psicosomatiche, senso di solitudine, frustrazione, rabbia e rischio di esplosioni improvvise di aggressività.

“Se continui a fare ciò che hai sempre fatto continuerai ad ottenere ciò che hai sempre ottenuto” (Warren G. Bennis)

Cosa fare per stare bene con sé e con gli altri?
Allenare l’assertività, che è la capacità di:
– esprimere in maniera chiara ed efficace le nostre emozioni, opinioni ed i nostri pensieri, rispettando noi stessi senza però offendere o aggredire il nostro interlocutore;
– manifestare i propri bisogni senza provare particolare imbarazzo, senso di colpa o rabbia;
– stare in relazione con gli altri in modo funzionale ed efficace.

Il corso per allenare l’assertività
Nessuno a scuola ci ha insegnato come essere assertivi quindi non è colpa tua se ti trovi in difficoltà quando si tratta di affermare te stesso.
Semplicemente non hai avuto modo di imparare ed esercitare questa competenza.

Per questo, ho pensato potesse essere utile proporti un corso pratico in cui poter apprendere delle tecniche semplici ma efficaci che possano aiutarti a vivere la vita che meriti!

Si tratta di un corso di comunicazione assertiva, composto da 6 incontri, della durata di 1 ora e 45minuti ciascuno, in cui acquisire le competenze necessario per sentirsi adeguati in ogni situazione, mantenere l’autocontrollo e coltivare relazioni soddisfacenti.

Ogni incontro prevede una parte teorica in cui apprendere le strategie e una parte esperienziale in cui sperimentarle.
Le attività saranno svolte in gruppo, al fine di avere la possibilità di esercitarsi, in un contesto protetto e non giudicante.

I contenuti del corso
Gli incontri si terranno di martedì dalle 18:00 alle 19:45, seguendo tale programma:
19 aprile 2022: sei passivo, aggressivo o assertivo? Scopri il tuo stile comunicativo!
3 maggio 2022: Riconosci i diritti assertivi per vivere delle relazioni sane
17 maggio 2022: CambiaMENTO= cambiaMENTE: i pensieri che ti aiutano a stare bene con gli altri
31 maggio 2022: Come dire “no” senza sentirti in colpa
14 giugno 2022: Esprimi ciò che pensi con le tecniche assertive
28 giugno 2022: Come formulare delle critiche costruttive e come rispondere alle manipolazioni.

Il costo
Il costo per partecipare ai 6 incontri è di 98 euro in totale.
Il numero di partecipanti è limitato, al fine di garantire il rispetto per le normative vigenti relative al Covid-19.

Per informazioni e prenotazioni rivolgiti alla

Dott.ssa Valentina Nicolosi
347 9960346
info@valentinanicolosi.it

Dott.ssa Valentina Nicolosi

Psicologa Psicoterapeuta

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Doc da relazione

L’ossessione di non amare abbastanza

Si parla di Doc da Relazione o Disturbo Ossessivo Compulsivo da Relazione per definire una particolare forma di dubbio patologico centrato sul rapporto di coppia.

Durante una relazione è naturale avere incertezze, preoccupazioni e paure in alcuni periodi. Tuttavia, chi soffre di questo disturbo si trova a vivere in uno stato costante di dubbio, un pensiero ossessivo, riguardante le possibilità che la relazione non vada bene, che i sentimenti provati non siano abbastanza intensi o sufficientemente costanti o, ancora, che il proprio partner non sia quello giusto, che non sia abbastanza intelligente o abbastanza attraente.

Per cercare di alleviare l’ansia e il malessere connessi, la persona genera dei comportamenti sistematici, chiamati anche compulsioni. Ad esempio, si tende ad analizzare costantemente i propri sentimenti e lo stato di salute della relazione, comparando il proprio rapporto con quello di altre coppie; si ricercano rassicurazioni, oppure vengono evitate le situazioni che possono fare innescare le ossessioni.

Questo disturbo si distingue in due forme: con sintomi centrati sulla relazione oppure centrati sul partner. Nella forma centrata sulla relazione, i dubbi e le preoccupazioni si focalizzano sui sentimenti verso l’altra persona (Sono innamorato/a? È la relazione giusta per me? Lui/lei mi ama davvero?). Nel secondo caso i dubbi ossessivi riguardano l’aspetto fisico, morale o intellettivo del partner (Ma è davvero così bello? Non è poi così intelligente per me”).

Questi pensieri intrusivi hanno come conseguenza quella di abbassare notevolmente la qualità della vita non solo della persona che ne soffre ma anche della coppia.

Attraverso un percorso psicoterapeutico è possibile riconoscere e comprendere il disturbo e le conseguenze che scatena a livello personale e relazionale. Il focus della terapia è riconoscere che ciò che innesca la risposta ossessiva non è la carenza di un reale coinvolgimento emotivo, ma la presenza di alcune specifiche credenze irrazionali sulla relazione o sul partner che vanno adeguatamente trattate.

Dott.ssa Piera Tettamanti

Psicologa Psicoterapeuta

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Bulimia nervosa

Il circolo vizioso della bulimia nervosa

La bulimia è un disturbo della nutrizione e dell’alimentazione caratterizzato da un’eccessiva assunzione di cibo seguita da metodi compensatori quali eccessivo fisico intenso, vomito autoindotto o uso di lassativi.
Chi soffre di questo disturbo generalmente presenta un peso corporeo nella norma. Ciò complica il riconoscimento della problematica alimentare, portando talvolta a un ritardo nella presa in carico. Appare quindi importante conoscere come funziona il disturbo per diagnosticarlo e trattarlo tempestivamente.

Il circolo vizioso della bulimia nervosa
Il nucleo della problematica alimentare consiste nell’estrema preoccupazione per il proprio peso e forme corporea. Il peso e la forma del corpo diventano il parametro principale su cui valutare se stessi e la propria vita, con importanti ripercussioni sull’umore e sul livello di autostima.

Al fine di raggiungere rigidi canoni estetici, ci si impone delle regole alimentari rigide ed esercizio fisico intenso, che viene messo in atto per regolare il proprio peso. Ogni minima “violazione alimentare” viene considerata un fallimento e una minaccia. Analogamente, lo sport eccessivo rischia di diventare una priorità rispetto a tutti gli altri ambiti di vita.

Paradossalmente, più si restringe e più si perde il controllo. Infatti, la dieta rigida aumenta il rischio di abbuffate compulsive. In una condizione di insufficienza calorica, nel nostro organismo si attiva una modalità di “sopravvivenza” che ci spinge a mangiare per recuperare preziose calorie. Inoltre, dal punto di vista psicologico, le restrizioni alimentari provocano frustrazione e stress che portano a ricercare invece una gratificazione nel cibo.

L’abbuffata, per chi soffre di problemi alimentari, è seguita da senso di colpa, vergogna, fallimento, tristezza e ansia di poter ingrassare. Ciò porta, da un lato, a sottoporsi a regole alimentari ancora più rigide e, dall’altro lato, a comportamenti di compenso. Così, per annullare l’effetto dell’abbuffata si mettono in atto esercizio fisico intenso o si ricorre a vomito autoindotto o uso di lassativi e diuretici.
Questi comportamenti diventano però un fattore di mantenimento del disturbo e delle abbuffate.
Ad esempio, il vomito, oltre ad avere un effetto solo parziale sul bilancio energetico, porta all’aumento di fame, che scatenerà la perdita del controllo (abbuffata). Allo stesso modo, l’esercizio fisico intenso porterà ad un maggiore consumo calorico aumentando il senso di fame.

Se ti è capitato di sperimentare difficoltà legate alla bulimia, probabilmente avrai cercato di risolvere la problematica delle abbuffate imponendoti nuove diete, facendoti dei patti con te stessa/o e imponendoti regole alimentari restrittive. Questo genera tuttavia un circolo vizioso che, se non trattato, può durare una vita intera.

Le conseguenze della bulimia
Le conseguenze della problematica alimentare riguardano non solo la sfera sociale ma anche quella personale e medica.
Come abbiamo visto, l’eccessiva importanza attribuita al cibo, peso e forma corporea riduce gli interessi non legati al cibo, portando a isolamento sociale, irritabilità, frequenti discussioni in famiglia e/o problemi di coppia.
Le emozioni generalmente presenti nella bulimia sono depressione, ansia, irritabilità, labilità dell’umore, sensazione di inadeguatezza. Chi soffre di bulimia presenta spesso affaticabilità, ridotta concentrazione o ossessività.

A livello medico, l’uso di vomito autoindotto o di lassativi e diuretici può avere conseguenze pericolose per l’organismo, quali squilibri elettrolitici (che possono portare a problemi cardiaci fino alla morte), disidratazione cronica, infiammazione dell’esofago, reflusso gastro-esofageo, ulcere allo stomaco.

La psicoterapia per la bulimia nervosa
La terapia cognitivo-comportamentale è un trattamento di comprovata efficacia per la bulimia nervosa.
L’intervento è volto a interrompere il circolo vizioso restrizione-abbuffata-compensazione, attraverso colloqui e pratiche tecniche comportamentali.
Attraverso la psicoterapia è possibile acquisire un rapporto positivo con il proprio peso e forma del corpo e normalizzare la condotta alimentare riabituando la persona a un’alimentazione regolare e bilanciata, priva di abbuffate o condotte eliminatorie.

Dott.ssa Valentina Nicolosi

Psicologo Psicoterapeuta

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