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Diritti nelle relazioni

Sai quali sono i tuoi (e altrui) diritti nelle relazioni?

Lo sapevi che per vivere delle relazioni sane, positive ed autentiche occorre conoscere i diritti assertivi?
Si tratta di principi universali che disciplinano i rapporti interpersonali sulla base di criteri di giustizia e di uguaglianza tra le persone.
I diritti permettono un’apertura al confronto con l’altro senza cedere a manipolazioni (consapevoli o inconsapevoli). Contribuiscono quindi a creare delle relazioni funzionali, aumentare la propria autostima e a perseguire i propri obiettivi, nel rispetto di sé e dell’altro.

“Comportarsi in modo assertivo vuol dire bilanciare i bisogni degli altri coi propri”
Cit. Edoardo Giusti

Il decalogo per vivere delle relazioni sane
Di seguito trovi i dieci precetti da riconoscere a noi stessi e agli altri.

1 – Hai il diritto di essere l’unico giudice di te stesso.
Gli altri possono influenzare il processo che conduce ad una nostra decisione, ma la scelta definitiva infine spetta a noi.
2 – Hai il diritto di non giustificare il tuo comportamento.
Giustificando ogni singola azione e modificando le nostre azioni sulla base del possibile giudizio altrui metteremo in atto comportamenti che non si allineano ai nostri desideri.
3 – Hai il diritto di decidere se occuparti dei problemi degli altri.
Possiamo essere preoccupati per gli altri e provare compassione per loro, ma non dobbiamo mai dimenticarci delle nostre necessità e del fatto che non abbiamo diretto controllo sulla vita e la felicità altrui.
4 – Hai il diritto di cambiare idea.
Imporsi di non cambiare mai idea e ancorarsi in modo rigido alle proprie abitudini può essere spesso una scelta inefficace in quanto la vita ed il mondo sono mutevoli.
5 – Hai il diritto di sbagliare – assumendoti le responsabilità delle conseguenze
Errare humanum est! Attraverso i nostri errori impariamo molto. Ignoriamo chi cerca di convincerci che un errore è indice della nostra inadeguatezza e che sbagliare implica sempre provare colpa.
6 – Hai il diritto di dire ‘non lo so’
Non siamo “tuttologi”. Abbiamo anche il diritto di non sapere.
7 – Hai il diritto di essere indipendente dalla benevolenza degli altri
Il nostro comportamento deve procedere guidato dalle nostre convinzioni e preferenze, più che dal timore di perdere la stima e l’amore degli altri. Chi ci ama in modo incondizionato non ci abbandonerà.
8 – Hai il diritto di prendere decisioni “di pancia”
Questo diritto esprime la necessità di svincolarsi dai giudizi di chi sostiene che nel compiere una decisione si dovrebbe ascoltare solo la razionalità. L’essere umano è invece un essere emotivo e non logico. La logica può essere d’aiuto in diversi ambiti, ma non è la sempre la strategia migliore.
9 – Hai il diritto di dire ‘non capisco‘
Chiedere chiarimenti è sempre un nostro diritto, specialmente se l’interlocutore si esprime in modo astratto e vago. Mettere in pratica questo diritto implica anche superare credenze irrazionali quali: “chiedere due volte la stessa cosa è da stupidi”.
10 – Hai il diritto di dire ‘non mi interessa’
Non possiamo occuparci di tutto. Ogni tanto è necessario anche dichiarare che qualche cosa non ci interessa.

Il corso per vivere delle relazioni più efficaci

Presso il Centro Polaris, a Bussolengo (Verona), è in partenza un corso per imparare a comunicare efficacemente con gli altri.
Sono previsti 7 incontri, che si terranno di giovedì dalle 18:00 alle 19:45 rispettando i seguenti temi:
8 settembre: sei passivo, aggressivo o assertivo? Scopri il tuo stile comunicativo
22 settembre: Riconosci i diritti assertivi per vivere delle relazioni sane
6 ottobre: CambiaMENTO= cambiaMENTE: i pensieri che ti aiutano a stare bene con gli altri
20 ottobre: Come dire “no” senza sentirti in colpa
3 novembre: Esprimi ciò che pensi con le tecniche assertive
17 novembre: Come formulare delle critiche costruttive
1 dicembre: Come rispondere alle manipolazioni

Ogni incontro prevede una parte teorica in cui apprendere le strategie e una parte in cui far pratica.  Le attività saranno svolte in gruppo, al fine di avere la possibilità di esercitarsi, in un contesto protetto e non giudicante.

Il costo 

Il costo per partecipare ai 7 incontri è di 110 euro. Il numero di partecipanti è limitato.

Per informazioni e prenotazioni rivolgersi alla

Dott.ssa Valentina Nicolosi 

3479960346 

info@valentinanicolosi.it

Dott.ssa Valentina Nicolosi

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Attaccamento nell’adulto

“Attaccamento” in età adulta e gli effetti sulle relazioni

Una chiave per capire come ci si relaziona con gli altri.

Gli “Stili di Attaccamento infantile” influenzano fortemente i modelli relazionali degli adulti. Nei primi anni di vita, gli stili di Attaccamento sono fluidi e ancora influenzabili dalle esperienze, ma poi man mano che il bambino cresce, interiorizza schemi di comportamento e pensieri che riguardano sé stesso.

L’adulto ripete questi schemi nella propria esistenza, sia che essi siano efficaci sia che essi siano fonte di fallimento e sofferenza relazionale per sé o per l’altro.

Molte volte questi schemi sono tanto potenti che agiscono senza consapevolezza di ciò che sta realmente accadendo nella relazione. Spesso le modalità rigide degli schemi relazionali di un individuo rappresentano un grande ostacolo per il benessere e limitano la persona alla ripetizione delle medesime modalità in ogni relazione futura.

Al contrario, la flessibilità delle strategie di attaccamento al contesto di vita, garantiscono una maggior capacità di adattamento e un’ampia gamma di sperimentazione, portando a relazioni gratificanti ed equilibrate.

L’ Attaccamento “Sicuro” nella vita adulta.

Gli adulti che hanno sperimentato da bambini un “Attaccamento Sicuro” e hanno avuto un rapporto di fiducia con la propria madre, percepiscono le relazioni come fonti di arricchimento personale, l’altro viene considerato come sicuro ed affidabile e il sé viene percepito come degno di amore e di attenzione.

L’ Attaccamento “Insicuro-Ambivalente” nella vita adulta.

Gli adulti che hanno sviluppato un stile di “Attaccamento Insicuro”, invece, sono caratterizzati dalla necessità di continue conferme. Sono stati oggetto di amore discontinuo da parte del proprio genitore, dimostratosi volubile e presente a fasi alterne. In questi adulti, prevale costantemente il timore di essere abbandonati e hanno un’opinione molto negativa di sé e sono alla costante ricerca di rassicurazione attraverso la vicinanza e il contatto fisico. L’ansia di separazione comporta spesso gelosia, diffidenza, incapacità di dare fiducia all’altro e la tendenza a controllarlo.

L’ Attaccamento “Insicuro-Evitante” nella vita adulta.

Questo Attaccamento deriva dall’esperienza infantile di un genitore distante, tendente ad ignorare o addirittura a rifiutare le richieste di attenzioni del bambino. L’interiorizzazione di un simile modello induce l’adulto ad essere freddo e distaccato e a non lasciarsi coinvolgere emotivamente nelle relazioni amorose, sinonimo di rifiuto e delusione.

L’ Attaccamento “Disorganizzato” nella vita adulta.

L’ “Attaccamento Disorganizzato” è tipico di coloro che durante l’infanzia hanno vissuto storie di violenza, abuso e maltrattamento da parte di chi avrebbe, al contrario, dovuto accudire, curare, amare.
Nell’età adulta l’effetto di queste esperienze si manifesta attraverso una distorsione nell’interpretazione degli eventi reali della vita. Dimostrano una incapacità a scegliere partner affidabili, si fanno coinvolgere in relazioni distruttive con persone violente e aggressive.

Come lavorare da Adulto sul proprio stile di Attaccamento infantile.

Il modello di Attaccamento interiorizzato nell’interazione con le figure genitoriali condiziona e determina significativamente il modo in cui si vivono le relazioni.

La Psicoterapia può rappresentare un valido aiuto per rielaborare l’esperienza vissuta e arrivare ad una consapevolezza delle proprie difficoltà generate dallo stile di attaccamento sviluppato in età infantile. La scoperta di sé e la comprensione del proprio passato rappresentano, infatti, la via privilegiata per alleviare la sofferenza.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Attaccamento

L’ “Attaccamento” come base delle relazioni

Il termine “Attaccamento” è stato proposto per la prima volta dallo psichiatra inglese John Bowlby. La sua teoria suggerisce che i bambini hanno un innato bisogno di formare un legame di attaccamento con figure genitoriali primarie.

Bowlby descrive l’Attaccamento come un “Sistema” a due polarità, da una parte l’esigenza del bambino di vicinanza con le figure di attaccamento primarie, dall’altra i suoi bisogni di esplorare l’ambiente circostante.

La funzione principale dell’Attaccamento è quella di garantire sicurezza all’interno di specifiche situazioni relazionali soddisfacendo entrambe le polarità, proteggendo dai pericoli e favorendo l’esplorazione.

La figura di Attaccamento primaria per il bambino, generalmente la madre, assume il ruolo di “Base sicura” da cui tornare dopo aver esplorato, se la situazione si fa pericolosa o angosciante.

La psicologa Mary Ainsworth delinea e descrive gli stili di attaccamento principali: Sicuro, Insicuro Ambivalente, Insicuro Evitante e Disorganizzato.

Attaccamento “Sicuro”

E’ costruito all’interno di un ambiente accogliente e favorevole alle proprie potenzialità, nel quale il genitore risponde in modo empatico ai bisogni del bambino.

La madre fornisce tranquillità, accettazione, sicurezza e protezione, nonché giusti limiti e risposte adeguate e prevedibili alle richieste del bambino. Tutto ciò costituisce una “Base Sicura”, prerequisito attraverso il quale il piccolo può gradualmente sentirsi capace di allontanarsi dalla madre ed esplorare il mondo che lo circonda, con la sicurezza di essere nuovamente accolto e rassicurato all’occorrenza.

Attaccamento “Insicuro”

Gli stili Insicuri di Attaccamento fanno riferimento allo stile di Attaccamento “Insicuro-ambivalente” e allo stile di Attaccamento “Insicuro-evitante”.

Lo stile di Attaccamento “Insicuro-Evitante”, si instaura quando il genitore è costantemente rigettante, non responsivo o emotivamente non disponibile. Il bambino, impara a non poter contare su di lui, rinuncia a cercarne la vicinanza perché apprende che il suo bisogno non verrà soddisfatto.

Lo stile di Attaccamento “Insicuro-Ambivalente”caratterizza quelle relazioni in cui il genitore non risponde in modo costante e coerente ai bisogni del bambino. A volte è presente e amorevole, altre volte si mostra non disponibile e rigettante. Il bambino, in questo caso, non sa cosa aspettarsi. La paura dell’abbandono lo porta a ricercare la vicinanza del genitore, ma allo stesso tempo può mostrare rabbia e ostilità.

Attaccamento “Disorganizzato”

Lo stile disorganizzato è caratterizzato dalla mancanza di organizzazione del comportamento di attaccamento e il bambino appare lontano dalla madre come se apparentemente non necessitasse della sua presenza.

Come collocare la Teoria dell’Attaccamento in Psicoterapia I primi anni di vita rappresentano una fase determinante dello sviluppo personale e sociale del bambino, il quale dovrebbe essere messo nella condizione di acquisire padronanza e fiducia in sé stesso come oggetto di amore e attenzione e sviluppare abilità cognitive ed affettive efficaci.

Il lavoro in psicoterapia con gli adulti, permette di rielaborare le esperienze di Attaccamento infantili, quando queste sono fonte di disagio emotivo. Spesso le persone non sono assolutamente consapevoli dei propri schemi ripetitivi ed inefficaci e tendono a proiettare sull’esterno i fallimenti delle loro relazioni.

Il terapeuta accompagna la persona a diventare consapevole di come le sue relazioni attuali siano influenzate da schemi appresi nell’infanzia, permettendogli di esplorare il suo mondo interno, le sue relazioni passate ed attuali, sviluppando capacità di contatto con il qui e ora, in modo tale che il passato smetta di irrompere prepotentemente nel presente.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Ansia e intestino

Quando l’ansia porta a problemi intestinali cosa succede?

“Mamma, ho mal di pancia, non voglio andare a scuola!”
Quante volte vi e capitato di sentirlo dire dai vostri figli? È tra i malesseri piu segnalati dai bambini, un disturbo molto comune che spesso segnala uno stato di tensione, di ansia, che si riversa nel tratto gastro-intestinale.

I problemi intestinali sono infatti alcuni dei sintomi piu comuni legati all’ansia e allo stress che possono interferire negativamente sulla nostra quotidianita se diventano ricorrenti e non piu malesseri occasionali.

Molti studi clinici (M.D. Gershon, Columbia University, New York) dimostrano che esiste una connessione fra mente, stomaco e intestino; molte problematiche a carico del nostro apparato digerente, sono infatti dei campanelli d’allarme con i quali il corpo attira l’attenzione sullo stato d’ansia che si sta protraendo da tempo.
Spesso in concomitanza con singoli eventi o con periodi stressanti della nostra vita la funzionalita del nostro apparato gastrointestinale viene modificata.

I principali effetti negativi riguardano:

Dolori addominali
Diarrea
Indigestione

Stitichezza
Perdita o aumento dell’appetito Nausea

Reflussogastrico
Gastrite
Ulcera

Quando le persone iniziano a sperimentare queste condizioni di malessere, si puo attivare la paura che questi episodi si ripetano, innescando un circolo vizioso: gli stessi sintomi diventano una causa di ansia; una catena dove uno influenza l’altro e viceversa.

Per l’ansia che perdura da molto tempo, e necessario l’intervento di un terapeuta, ma di seguito suggeriamo alcuni consigli da applicare nella quotidianita:

• dare ascolto al corpo e vedere cosa succede: dove sentiamo l’ansia? proviamo ad accogliere queste sensazioni e a lasciarle andare… non tratteniamole!

• rallentare la respirazione: inspirare contando lentamente, trattenere il respiro per la stessa quantita di secondi e rilasciare lentamente;

• trovare un hobby, come ascoltare musica, fare sport, giardinaggio, andare al cinema ecc.

• tenere un diario delle emozioni: permettera di capire su quali sensazioni lavorare e come gestirle al meglio

• condividere con qualcuno l’esperienza provata

• mantenere un ritmo sonno-veglia regolare

Se soffri di problemi intestinali importanti e pensi che cio sia dovuto all’ansia o allo stress non aspettare… rivolgerti ad uno psicoterapeuta: l’ansia e un disturbo comune! Contatta il nostro Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris a Bussolengo (Vr).

Dott.ssa Piera Tettamanti

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Essere genitori

Quali sono le competenze e le capacità per essere un buon genitore?

Spesso ci si chiede cosa fare per essere dei “bravi genitori”.
La letteratura in questo ambito ha dato indicazioni su quelle caratteristiche che definiscono le capacità genitoriali, ossia quell’insieme di capacità e attitudini che ciascun genitore deve possedere al fine di offrire cure adeguate ai bisogni dei figli, di riconoscere i loro bisogni affettivi, di offrire contenimento e regolazione dei loro stati d’animo, ma anche di dare dei limiti e delle regole.

Bornstein (1991) suggerisce che le capacità genitoriali rappresentano un costrutto complesso che si riferisce non solo alle caratteristiche personali di ciascun genitore ma anche alle sue competenze relazionali e sociali.

Il parenting secondo Bornstein prevede 4 livelli di competenza:

l’accoglimento e la comprensione delle esigenze primarie fisiche e alimentari (narturant caregiving);
le modalità con cui i genitori organizzano e strutturano il mondo fisico del bambino (material caregiving);
i comportamenti che i genitori attuano per coinvolgere emotivamente i bambini in scambi interpersonali (social caregiving);
le strategie che i genitori utilizzano per stimolare il figlio a comprendere il proprio ambiente (didactic caregiving)

Altri autori (Camerini, Volpini, Lopez 2008) invece suggeriscono di valutare la genitorialità sulla base di tre dimensioni:

a) il supporto sociale e capacità organizzativa: capacità di promuovere, accompagnare e sostenere i processi di sviluppo e di socializzazione e di adattamento all’ambiente esterno (coping); 

b) la protezione: capacità di proteggere e di tutelare il bambino nell’ambiente familiare, scolastico e sociale; 

c) il calore ed empatia (care): capacità di riconoscere i bisogni emotivi/affettivi del figlio e di fornire i supporti necessari.

Appare chiaro che la genitorialità è dunque un costrutto complesso, anche di non facile valutazione, dal momento che sono tante le variabili da considerare.
Spesso le caratteristiche personali, sociali, relazionali e di contesto hanno un forte impatto sulla qualità dell’ ”essere genitore”. Inoltre, la qualità della relazione tra i due genitori influenza le funzioni genitoriali di ognuno.

Da non dimenticare anche l’idea che ogni genitore è stato a suo volta un figlio, il quale ha ricevuto modelli, interventi educativi e culturali particolari. Dalla letteratura emerge che l’esperienza di figlio è strettamente connessa a quella di genitore.

Pertanto gli aspetti da considerare nelle valutazioni delle capacità genitoriali (spesso richieste dai Tribunali in caso di separazioni o affidamenti e nei Servizi per i Minori) sono molteplici e articolati.

Bibliografia:

Bornstein M.H., Handbook of Parenting, 4 voll., Lawrence Erlbaum Associates. Mahwah, 1991

Camerini G.B., Volpini L., Lopez G., Manuale di Valutazione delle Capacità Genitoriali (2011)

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Tutto chiede salvezza

“Tutto chiede salvezza”: recensione del libro scritto da Daniele Mencarelli

In questo breve articolo vorrei parlare del romanzo “Tutto chiede salvezza” di Daniele Mencarelli.
Si tratta di un racconto autobiografico in cui l’autore racconta del ricovero in TSO in seguito ad un violento episodio di rabbia incontrollata.

Daniele si ritrova quindi in una stanza di un ospedale psichiatrico con altri cinque compagni, che sente tanto lontani quanto vicinissimi a lui.

Dopo la rabbia e lo spavento iniziale nel dover condividere la camera con altri cinque “matti”, Daniele inizia a riflettere su quanto quei suoi vicini di letto, per quanto strani e fuori dagli schemi, con il trascorrere dei giorni diventino le persone che sente più vicine, i suoi amici:
“Quei cinque pazzi sono la cosa più simile all’amicizia che abbia mai incontrato, sono fratelli offerti dalla vita, trovati sulla stessa barca, in mezzo alla medesima tempesta, tra pazzia che qualche altra cosa che un giorno saprò nominare”.

I temi che riguardano la relazione, la presenza dell’altro, l’accettazione della propria condizione esistenziale e di quella dell’altra persona sono ricorrenti in ogni pagina del libro.
Daniele, così come gli altri pazienti, si fanno domande, riflettono, cercano di capire, grazie all’aiuto dei loro compagni, cosa li ha portati in quell’inferno maleodorante, che solo in pochi conoscono e possono capire.

Parlando di comprensione, Daniele si sofferma non solo sui suoi compagni di stanza ma anche sugli operatori sanitari, medici e infermieri. Tra questi riesce a delinearne le caratteristiche personali, a scrutare nelle loro vite private, rintracciandone la disponibilità a dar voce alle loro storie di “matti”, ad ascoltare con curiosità, o al contrario con noia, le loro tragiche vicende.

Altre parole Daniele le dedica alla malattia mentale, alla condizione a cui alcuni uomini sono destinati e con cui devono fare i conti probabilmente per tutta la vita. Quello che spaventa Daniele è che “La paura di impazzire è peggio della pazzia stessa”, questo pensiero richiede dunque una profonda riflessione.
Il ricovero permette al protagonista di mettersi a nudo, di mostrare chi è davvero, attraverso lo sguardo degli altri: “Forse, questi uomini con cui sto condividendo la stanza e una settimana della mia vita, nella loro apparenza dimessa, le povere cose di cui dispongono, forse loro malgrado tutte le differenze visibili e invisibili, sono la cosa più somigliante alla mia vera natura che mi sia mai capitato di incontrare”.

La lettura scorre veloce tra le pagine del libro, stuzzicando le nostre paure, i dispiaceri, lo spavento per le nostre vite e quelle degli altri, di conoscenti, di amici e parenti, di quelli che forse hanno provato, ma mai condiviso con noi esperienze simili, per vergogna, timore o rassegnazione.

Daniele chiede salvezza, “Salvezza. Per me. Per mia madre all’altro capo del telefono. Per tutti i figli e tutte le madri. E i padri. E tutti i fratelli di tutti i tempi passati e futuri. La mia malattia si chiama salvezza”.

Buona lettura

Bibliografia

Tutto chiede salvezza, Daniele Mencarelli. Mondadori 2020

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Il narcisista ama?

Perché il narcisista non può amare?

Il Narcisista non è in grado di amare se stesso e tanto meno di amare gli altri. Generalmente si pensa che il Narcisista non è in grado di amare gli altri perché è troppo concentrato su se stesso, ma non è questa la spiegazione.
Il Narcisista non è in grado di amare perché è orfano d’amore, l’essere concentrato su se stesso, il suo cercare sempre l’approvazione e l’ammirazione degli altri sono una conseguenza del suo vissuto.

Perché il Narcisista non può amare?

Il Narcisista fin da bambino ha vissuto in un ambiente sterile di sentimenti e per questo motivo non ha imparato a riconoscere sentimenti ed emozioni.

Ciò che ha invece il Narcisista ha vissuto durante l’infanzia sono state la rabbia, la frustrazione e le carenze emotive. Queste ferite accompagnano la persona Narcisista per tutta la vita.

Fin da piccolo, il Narcisista ha imparato a concentrare tutte le sue energie sulla rabbia. Da grande tutta la rabbia interiorizzata lo porta ad essere una persona permalosa che non accetta assolutamente che qualcuno possa pensare in modo diverso dal suo, ed è ipersensibile alle critiche.

La relazione con un Narcisista è una relazione totalmente unilaterale, come fosse un adulto-bambino, rimasto in quello stato emotivo infantile, in cui necessita e prende dall’altro, visto come oggetto e non come persona.

Il Narcisista è un adulto non cresciuto affettivamente, ancora bisognoso dell’accudimento della madre, un adulto che non ha imparato ad avere e rispettare i confini.

Cos’è l’amore per il Narcisista?

Il Narcisista si innamora ma non ama, si infatua dell’idea del partner che ha davanti ma non della persona reale. Si può legare al partner che sceglie, può simulare amore, anche grandissimo coinvolgimento soprattutto nella fase iniziale, ma non riesce a provare amore in senso puro, in senso “sano” della parola.

Quello che lo spinge a cercare amore nell’altro è l’esigenza di avere nutrimento narcisistico, della benzina che lo faccia sentire vivo, quindi essere ammirato ed essere al centro dell’attenzione in qualsiasi modo. Per il Narcisista l’amore è proprio questo.

La ricerca del Partner “Perfetto”

Una grande difficoltà del Narcisista, consiste nella ricerca del “Partner Perfetto”. Un concetto paradossale e irragiungibile.

Quando il Narcisista scopre che qualche dettaglio della realtà non corrisponde all’immagine presente nella sua testa, allora la relazione inizia a traballare.
Per questo si sposta costantemente da un rapporto all’altro, in cerca della persona che corrisponda all’immagine presente nella sua mente. Un’immagine impossibile da realizzare.

Nessun partner sarà mai abbastanza per il Narcisista.
Le volte che un narcisista intraprende un rapporto durevole lo fa con slancio ed entusiasmo altissimo, che va a sfumare in poco tempo diventando distante.

Il Narcisista ha bisogno d’amore anche se non sa amare, elemosina amore. E’ un manipolatore emotivo, non in grado di cercare amore in modo “sano”, perché non sa nemmeno quali sono i suoi bisogni.

Per tutti questi motivi, il Narcisista sperimenta continuamente “frustrazione”.

E’ destinato a sentirsi solo in un mondo di partner ammaliatori, dai quali si sente minacciato.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Narcisista in amore

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Conoscere la modalità relazionale che una persona Narcisista mette in atto, può aiutare a prendere consapevolezza del tipo di rapporto che tende ad instaurare, così da poter riflettere su quali aspettative si possono nutrire su questo legame e quanto sia dannoso restarvi intrappolati.

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Le relazioni con un Narcisista di solito seguono uno schema tipico composto da quattro fasi, che possono essere cicliche, possono sconfinare una nell’altra e nessuna di esse ha una durata precisa.

1) Fase: Bombardamento d’amore (love bombing)

E’ la fase del corteggiamento, dove il Narcisista s’impegna per conquistare il partner, mostrando il meglio di sé e prestando molta attenzione ai bisogni dell’altro.
Durante questa fase il Narcisista brucia le tappe, può arrivare a parlare di convivenza, matrimonio e figli, con lo scopo di cercare di agganciare l’altro, appagando il suo bisogno di sentirsi importante, e rassicurando l’altra persona sulla profondità del legame.

Il questo momento, il Narcisista sta idealizzando l’oggetto delle sue attenzioni, la persona che (a livello puramente ideale) ritiene “ancora” alla sua altezza.

2) Fase: Svalutazione e manipolazione

Quando il Narcisista è sicuro di aver conquistato l’altro, passa alla seconda fase, mostrandosi per quello che è: incoerente, umorale, insensibile, menefreghista, bugiardo e prepotente.
Mano a mano che la frequentazione prosegue, naturalmente, il partner mostrerà i suoi “difetti” al Narcisista. Non si tratta di difetti reali ma semplicemente delle caratteristiche che non vanno bene al Narcisista, che non corrispondono alla figura ideale di partner che quest’ultimo s’è figurato nella sua mente.

Il Narcisista nella relazione, gioca alternando illusione e delusione, perché vuole esercitare potere sull’altro, intervallando momenti in cui si mostra amorevole a momenti di litigi e distacchi.
Il Narcisista coglie ogni pretesto per rendere instabile il legame e colpevolizzare l’altro, travisando e distorcendo volutamente fatti e parole, facendo sentire l’altro una persona sbagliata.

Ogni reazione del partner si rivelerà fallimentare, in quanto il Narcisista non vuole superare i momenti di disaccordo, ma aumentarne l’intensità per poter dominare l’altro.

3) Fase: Abbandono

Il Narcisista pone fine alla storia con una rottura drastica, fatta da un momento all’altro e senza avvisaglie.
Annientare il partner è l’ultima arma a disposizione del Narcisista, l’abbandono spesso è preparato con cura in anticipo, in modo da avere il maggiore impatto possibile, perché trova l’altro disorientato e inerme.

La condizione di debolezza impedisce al partner di ribellarsi e quindi il Narcisista può troncare la relazione senza affrontare la sua responsabilità, le sue colpe e le sue mancanze.

4) Fase: Il ritorno del Narcisista

Passato un lasso di tempo dall’abbandono, quando ormai la persona si sta rassegnando e riprendendo, ecco ricomparire all’improvviso il Narcisista.
Inizialmente si riavvicina con cautela, per sondare il terreno e poi in base alle reazioni dell’altro, per poterlo riprendere, tirerà fuori dal suo repertorio tutte le sue tecniche di seduzione.

Come l’altro lo fa rientrare nella sua vita, la dinamica si ripresenta identica a quella già vissuta: un brevissimo love bombing, seguito dal copione manipolatorio sperimentato in precedenza, fino ad un altro abbandono ed un nuovo ritorno.

Ogni Narcisista ha i suoi tempi e si ripresenta ad intervalli regolari, pertanto il gioco può protrarsi all’infinito o per moltissimo tempo ed è psicologicamente devastante.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

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Relazioni “sane”

Sei in una relazione sana?

Ogni rapporto di coppia è unico, con i propri alti e bassi, ma non tutte le relazioni sono sane e soddisfacenti. Spesso ci si ritrova incastrati in rapporti solo apparentemente appaganti, mentre in realtà si rivelano disfunzionali, comportando tensioni e sofferenze.
Se davvero desideriamo costruire una relazione sana è necessario imparare a riconoscere quali sono le caratteristiche che la rendono duratura e in grado di funzionare.

Un rapporto di coppia sano è caratterizzato dai seguenti elementi:

1. Rispetto reciproco. Valorizzare le qualità individuali del proprio partner, rispettando le sue scelte, il modo di essere, le opinioni, gli spazi personali ed essere a nostra volta rispettati.
2. Comunicazione libera. Sentirsi liberi di parlare apertamente di qualunque cosa, di esprimere sé stessi.
3. Indipendenza emotiva. Non ricercare la propria felicità nell’altro, ma essere emotivamente indipendenti.
4. Autonomia. Mantenere la propria identità e individualità. Esistono spazi di autonomia esterni alla relazione.
5. Sostegno reciproco. Sostenere il partner nei suoi obiettivi, condividendo successi e problemi e ricevere sostegno a nostra volta.
6. Fiducia. Il rapporto si basa sulla fiducia, entrambi i partner sono onesti e sinceri.
7. Valori. Rispettare i valori individuali e crearne altri comuni e condivisi dalla coppia.
8. Priorità. Entrambi i partner coltivano la relazione e ne fanno di essa una priorità.
9. Discussioni. Entrambi i partner sono capaci di affrontare le discussioni e gestire i conflitti.
10. Argomenti tabù. Non evitare argomenti difficili per paura della reazione dell’altro.
11. Sesso. Nel rapporto c’è passione ed entrambi i partner sono soddisfatti sessualmente. Si parla liberamente dei propri gusti, desideri e fantasie.
11. Confini prestabiliti. Non invadere lo spazio dell’altro e rispettare la sua privacy.
13. Passato. Accettare il passato dell’altra persona, senza portare il peso di questo nella relazione attuale.

Dott.ssa Piera Tettamanti

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Bikini Blues

Insoddisfazione corporea e bikini blues: quando la “prova costume” ci deprime

Il bikini blues

L’estate è la stagione del gran caldo e delle vacanze. Se per alcuni la stagione estiva è sinonimo di vitalità e di spensieratezza per molte altre persone “estate” è sinonimo di difficoltà ad esporre il proprio corpo.

Prima di ogni estate, siamo “bombardati” da pubblicità di modelle in bikini succinti che invitano ad acquistare creme, integratori e prodotti dimagranti. Continui solleciti per avere un corpo perfetto possono essere fonte di ansia, frustrazione e tristezza per tutti coloro che provano insoddisfazione corporea.
Il fenomeno, chiamato “bikini blues”, consiste nel disagio associato all’esporre il proprio corpo in spiaggia. Si tratta di una problematica piuttosto comune: un italiano su quattro “non si sente fisicamente pronto alla prova costume” mentre uno su tre dichiara che le imperfezioni del proprio corpo “minano l’autostima”. Ben tre adolescenti su dieci si trovano a ridurre drasticamente il proprio introito calorico usuale in quanto pensano di dover assolutamente dimagrire (Dati Osservatorio Nazionale Adolescenza). Il punto vita sembra essere la zona considerata più ansiogena (68%).

Immagine corporea e body dissatisfaction
L’immagine corporea è una complessa combinazione di pensieri e di sentimenti che proviamo rispetto al nostro corpo. Alcune persone sperimentano generalmente una buona immagine di sé mentre altre provano intensa insoddisfazione, intesa come la credenza che vi sia uno scarto tra il proprio ideale corporeo e la percezione del proprio fisico.

La body dissatisfaction è associata a delusione, vergogna, ansia, tristezza senso di colpa e può portare le persone a iniziare pericolose “diete lampo fai-da-te”, esercizio fisico eccessivo, continui controlli del proprio peso e della forma del corpo (es. pesarsi tutte le mattine, esaminare presunti difetti fisici allo specchio, confrontarsi con altre persone) oppure evitamento di situazioni in cui si richiede di esporre il proprio corpo (ad esempio evitare di andare al mare, usare asciugamani e pantaloncini per coprire il proprio in spiaggia). Quando la propria autostima viene eccessivamente basata sul peso e la forma corporea si è a rischio di sviluppare un vero e proprio disturbo del comportamento alimentare.

Come migliorare il rapporto col proprio corpo

Ecco alcuni suggerimenti utili per migliorare l’immagine corporea:
– Concentrarsi sulle proprie virtù, abilità e valori per iniziare a basare la propria stima su aspetti che non si riducano meramente all’aspetto fisico;
– Evitare di confrontarsi con gli altri, esaltando la propria unicità. In tal senso, è utile rimuovere i profili social che producono contenuti basati su questi aspetti;
– Rivolgere a se stessi considerazioni benevole e compassionevoli, evitando un dialogo interiore criticante;
– Stabilire obiettivi funzionali e basati sulla salute piuttosto che quelli meramente associati al peso;
– Sottrarsi all’evitamento, che è un fattore di mantenimento dell’insoddisfazione corporea in quanto non permette di testare le predizioni “catastrofiche” e affrontare le eventuali conseguenze negative;
– Chiedere aiuto professionale è fondamentale per cambiare le credenze negative rispetto al proprio corpo e i comportamenti non sani che ne derivano. Presso il Centro Polaris, a Bussolengo (Verona), vi sono psicologi-psicoterapeuti specializzati nella gestione delle problematiche alimentari. Tramite dei protocolli di trattamento basati su evidenze scientifiche è possibile comprendere i meccanismi attraverso i quali si mantiene l’insoddisfazione corporea; affrontare l’eventuale dieta ferrea e ridurre l’eccessiva importanza attribuita al peso e al corpo nella valutazione di sé; ridurre il rischio di sviluppo di disturbi del comportamento alimentare.

Dott.ssa Valentina Nicolosi

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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