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Dipendenza/narcisismo

Dipendenza e Narcisismo

Il Narcisista e il Dipendente Affettivo

Il narcisista è una persona perennemente impegnata a mantenere viva una splendida immagine di sé. Nel corso della sua infanzia, ha imparato a nascondere le sue fragilità ed insicurezze dietro un “io” grandioso che continuamente gli richiede di essere affascinate e vincente.

Il narcisista cerca ovunque conferme del suo essere superiore, anche a livello affettivo, orientandosi nella scelta di un partner “disponibile” a mettere da parte se stesso per dedicarsi a lui.

Chi meglio può assolvere questo compito? Il Dipendente Affettivo.

Il Dipendente Affettivo prova un bisogno, assoluto e ossessivo, di rassicurazione e di certezze da indurre una sorta di “perdita dell’Io” ed una condizione in cui l’altro rappresenta il solo elemento di ebbrezza e di gratificazione possibile.

Il Narcisista fiuta questo tipo di persone da lontano, si nutre della loro disponibilità e dell’empatia, elementi che costituiscono il suo nutrimento emotivo, caratteristiche della preda che alimentano l’ego del Narcisista perché lo fanno sentire importante.

La Trappola dell’ambivalenza

Le storie tra il Narcisista e il Dipendente affettivo invischiano i suoi protagonisti in un vortice autodistruttivo di cui non sembrano volersi ritrarre, malgrado l’escalation di dolore che infligge.

Le persone intrappolate nella Dipendenza Affettiva vivono soggiogate dall’ambivalenza, il Narcisista talvolta si mostra romantico, affascinante e buono, mentre altre volte diventa freddo e respingente. Da questo l’impossibilità di stabilire se sia del tutto buono o del tutto cattivo diventa paralizzante.

Il Dipendente Affettivo s’innamora del volto buono del partner, dei suoi aspetti sentimentali e della sua transitoria sensibilità, lo idealizza e vi si dedica interamente, mentre minimizza o nega la “faccia cattiva”, la scinde dall’oggetto d’amore perché illogica e incongruente con i propri bisogni affettivi.

Il Narcisista che umilia e manipola è così in salvo, sotto l’ala della sua “vittima”, che imputa a se stessa ogni punizione ed è disposta a perdonare tutto, a transigere su tutto pur di rivedere quello spiraglio di luce angelica sul viso amato.

Due ciechi incapaci di vedersi

Il dramma è che la relazione non esiste e nessuno dei due se ne accorge.
Il Dipendente Affettivo si concentra completamente sui propri “errori” e sul proprio dolore, perdendo così di vista la percezione reale della persona che ha a fianco, soggetto che diventa un oggetto e un’utopia.

Nella mente del Narcisista l’altro non esiste, non c’è come interlocutore, è solo strumento per convalidare la propria immagine e arricchire una narrazione egocentrica che necessita di vittime da sacrificare alla propria personalità despota e sovrana.

Il Narcisista e il suo partner sono due ciechi non in grado di vedersi l’uno con l’altro.

Nella totale mancanza di reciprocità, Dipendente Affettivo e Narcisista, partecipano al gioco dell’infelicità, entrambi non riescono ad accettarsi reciprocamente e hanno l’illusione di un cambiamento radicale dell’altro.

Non esistono persone che amano poco, ma relazioni che non funzionano sulle quali uomini e donne insistono ripetendo strategie disfunzionali.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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Dipendenza affettiva

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Dipendenza affettiva

Cos’è la Dipendenza affettiva?

La dipendenza affettiva in una relazione di per sé non è patologica. E’ assolutamente normale, durante la prima fase dell’innamoramento, che ci sia un certo grado di dipendenza con il partner. Il desiderio di dipendenza dovrebbe diminuire con lo stabilizzarsi del rapporto lasciando nella coppia una piacevole percezione di autonomia.

Chi manifesta i sintomi della dipendenza affettiva, ha un desiderio di fusione che si mantiene inalterato nel tempo.
Si può dipendere dall’amore come si dipende dall’alcol e dalla droga. Uomini e donne possono sviluppare una dipendenza relazionale nello stesso modo disperato e autodistruttivo delle altre dipendenze.

La dipendenza affettiva è una modalità eccessiva di vivere la relazione, in cui la la persona dipendente arriva a rinunciare ai propri spazi e ai propri bisogni vitali pur di non perdere il partner, considerato unica e sola fonte di gratificazione e fondamentale fonte di amore e cura.

Chi ama “troppo”
La Dipendenza Affettiva, molto spesso viene scambiata per “eccessivo amore” e “attaccamento” verso il proprio amato.
La persona dipendente sceglie l’altro prima di se stessa, è molto accudente e responsabile nei confronti del partner, mette al centro della propria vita la relazione e il benessere dell’altro a discapito suo.

Quando si ama troppo?
Quando l’amore da esperienza appagante, di gioia e di pienezza si trasforma in un qualcosa che fa soffrire e che ossessiona. Quando essere innamorati significa soffrire, allora si sta amando troppo.

Quando sistematicamente , il malumore, il cattivo si tende a giustificare l’indifferenza comportamento o i tradimenti del partner, si sta amando troppo. Quando si tende ad attribuirsi la colpa di non essere abbastanza attraenti o abbastanza affettuosi di fronte a comportamenti del partner che ci hanno offeso e ferito, allora stiamo amando troppo.

Cosa c’è dietro questo attaccamento a qualcuno che non è disposto a dare l’amore che con tanta fatica si rincorre?
C’è la paura di restare soli, di non essere sufficientemente amabili, di essere ignorati o abbandonati. Il modo di porsi in relazione di chi “ama troppo” è quello di controllare l’altro. La convinzione è che concentrandosi sui bisogni dell’altro e facendo di tutto per compiacerlo, l’altro non potrà più fare a meno di lei.

Cosa fare per uscire da questa Dipendenza?
Per uscirne occorre innanzitutto riconoscere che c’è un problema e poi in un secondo momento provare a dare voce ai propri bisogni. È un cambiamento forte, che va affrontato a piccoli passi rivolgendosi ad una Psicoterapeuta.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

 
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