difficoltà relazionali

Attaccamento nell’adulto

“Attaccamento” in età adulta e gli effetti sulle relazioni

Una chiave per capire come ci si relaziona con gli altri.

Gli “Stili di Attaccamento infantile” influenzano fortemente i modelli relazionali degli adulti. Nei primi anni di vita, gli stili di Attaccamento sono fluidi e ancora influenzabili dalle esperienze, ma poi man mano che il bambino cresce, interiorizza schemi di comportamento e pensieri che riguardano sé stesso.

L’adulto ripete questi schemi nella propria esistenza, sia che essi siano efficaci sia che essi siano fonte di fallimento e sofferenza relazionale per sé o per l’altro.

Molte volte questi schemi sono tanto potenti che agiscono senza consapevolezza di ciò che sta realmente accadendo nella relazione. Spesso le modalità rigide degli schemi relazionali di un individuo rappresentano un grande ostacolo per il benessere e limitano la persona alla ripetizione delle medesime modalità in ogni relazione futura.

Al contrario, la flessibilità delle strategie di attaccamento al contesto di vita, garantiscono una maggior capacità di adattamento e un’ampia gamma di sperimentazione, portando a relazioni gratificanti ed equilibrate.

L’ Attaccamento “Sicuro” nella vita adulta.

Gli adulti che hanno sperimentato da bambini un “Attaccamento Sicuro” e hanno avuto un rapporto di fiducia con la propria madre, percepiscono le relazioni come fonti di arricchimento personale, l’altro viene considerato come sicuro ed affidabile e il sé viene percepito come degno di amore e di attenzione.

L’ Attaccamento “Insicuro-Ambivalente” nella vita adulta.

Gli adulti che hanno sviluppato un stile di “Attaccamento Insicuro”, invece, sono caratterizzati dalla necessità di continue conferme. Sono stati oggetto di amore discontinuo da parte del proprio genitore, dimostratosi volubile e presente a fasi alterne. In questi adulti, prevale costantemente il timore di essere abbandonati e hanno un’opinione molto negativa di sé e sono alla costante ricerca di rassicurazione attraverso la vicinanza e il contatto fisico. L’ansia di separazione comporta spesso gelosia, diffidenza, incapacità di dare fiducia all’altro e la tendenza a controllarlo.

L’ Attaccamento “Insicuro-Evitante” nella vita adulta.

Questo Attaccamento deriva dall’esperienza infantile di un genitore distante, tendente ad ignorare o addirittura a rifiutare le richieste di attenzioni del bambino. L’interiorizzazione di un simile modello induce l’adulto ad essere freddo e distaccato e a non lasciarsi coinvolgere emotivamente nelle relazioni amorose, sinonimo di rifiuto e delusione.

L’ Attaccamento “Disorganizzato” nella vita adulta.

L’ “Attaccamento Disorganizzato” è tipico di coloro che durante l’infanzia hanno vissuto storie di violenza, abuso e maltrattamento da parte di chi avrebbe, al contrario, dovuto accudire, curare, amare.
Nell’età adulta l’effetto di queste esperienze si manifesta attraverso una distorsione nell’interpretazione degli eventi reali della vita. Dimostrano una incapacità a scegliere partner affidabili, si fanno coinvolgere in relazioni distruttive con persone violente e aggressive.

Come lavorare da Adulto sul proprio stile di Attaccamento infantile.

Il modello di Attaccamento interiorizzato nell’interazione con le figure genitoriali condiziona e determina significativamente il modo in cui si vivono le relazioni.

La Psicoterapia può rappresentare un valido aiuto per rielaborare l’esperienza vissuta e arrivare ad una consapevolezza delle proprie difficoltà generate dallo stile di attaccamento sviluppato in età infantile. La scoperta di sé e la comprensione del proprio passato rappresentano, infatti, la via privilegiata per alleviare la sofferenza.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Il narcisista ama?

Perché il narcisista non può amare?

Il Narcisista non è in grado di amare se stesso e tanto meno di amare gli altri. Generalmente si pensa che il Narcisista non è in grado di amare gli altri perché è troppo concentrato su se stesso, ma non è questa la spiegazione.
Il Narcisista non è in grado di amare perché è orfano d’amore, l’essere concentrato su se stesso, il suo cercare sempre l’approvazione e l’ammirazione degli altri sono una conseguenza del suo vissuto.

Perché il Narcisista non può amare?

Il Narcisista fin da bambino ha vissuto in un ambiente sterile di sentimenti e per questo motivo non ha imparato a riconoscere sentimenti ed emozioni.

Ciò che ha invece il Narcisista ha vissuto durante l’infanzia sono state la rabbia, la frustrazione e le carenze emotive. Queste ferite accompagnano la persona Narcisista per tutta la vita.

Fin da piccolo, il Narcisista ha imparato a concentrare tutte le sue energie sulla rabbia. Da grande tutta la rabbia interiorizzata lo porta ad essere una persona permalosa che non accetta assolutamente che qualcuno possa pensare in modo diverso dal suo, ed è ipersensibile alle critiche.

La relazione con un Narcisista è una relazione totalmente unilaterale, come fosse un adulto-bambino, rimasto in quello stato emotivo infantile, in cui necessita e prende dall’altro, visto come oggetto e non come persona.

Il Narcisista è un adulto non cresciuto affettivamente, ancora bisognoso dell’accudimento della madre, un adulto che non ha imparato ad avere e rispettare i confini.

Cos’è l’amore per il Narcisista?

Il Narcisista si innamora ma non ama, si infatua dell’idea del partner che ha davanti ma non della persona reale. Si può legare al partner che sceglie, può simulare amore, anche grandissimo coinvolgimento soprattutto nella fase iniziale, ma non riesce a provare amore in senso puro, in senso “sano” della parola.

Quello che lo spinge a cercare amore nell’altro è l’esigenza di avere nutrimento narcisistico, della benzina che lo faccia sentire vivo, quindi essere ammirato ed essere al centro dell’attenzione in qualsiasi modo. Per il Narcisista l’amore è proprio questo.

La ricerca del Partner “Perfetto”

Una grande difficoltà del Narcisista, consiste nella ricerca del “Partner Perfetto”. Un concetto paradossale e irragiungibile.

Quando il Narcisista scopre che qualche dettaglio della realtà non corrisponde all’immagine presente nella sua testa, allora la relazione inizia a traballare.
Per questo si sposta costantemente da un rapporto all’altro, in cerca della persona che corrisponda all’immagine presente nella sua mente. Un’immagine impossibile da realizzare.

Nessun partner sarà mai abbastanza per il Narcisista.
Le volte che un narcisista intraprende un rapporto durevole lo fa con slancio ed entusiasmo altissimo, che va a sfumare in poco tempo diventando distante.

Il Narcisista ha bisogno d’amore anche se non sa amare, elemosina amore. E’ un manipolatore emotivo, non in grado di cercare amore in modo “sano”, perché non sa nemmeno quali sono i suoi bisogni.

Per tutti questi motivi, il Narcisista sperimenta continuamente “frustrazione”.

E’ destinato a sentirsi solo in un mondo di partner ammaliatori, dai quali si sente minacciato.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Narcisista in amore

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Conoscere la modalità relazionale che una persona Narcisista mette in atto, può aiutare a prendere consapevolezza del tipo di rapporto che tende ad instaurare, così da poter riflettere su quali aspettative si possono nutrire su questo legame e quanto sia dannoso restarvi intrappolati.

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Le relazioni con un Narcisista di solito seguono uno schema tipico composto da quattro fasi, che possono essere cicliche, possono sconfinare una nell’altra e nessuna di esse ha una durata precisa.

1) Fase: Bombardamento d’amore (love bombing)

E’ la fase del corteggiamento, dove il Narcisista s’impegna per conquistare il partner, mostrando il meglio di sé e prestando molta attenzione ai bisogni dell’altro.
Durante questa fase il Narcisista brucia le tappe, può arrivare a parlare di convivenza, matrimonio e figli, con lo scopo di cercare di agganciare l’altro, appagando il suo bisogno di sentirsi importante, e rassicurando l’altra persona sulla profondità del legame.

Il questo momento, il Narcisista sta idealizzando l’oggetto delle sue attenzioni, la persona che (a livello puramente ideale) ritiene “ancora” alla sua altezza.

2) Fase: Svalutazione e manipolazione

Quando il Narcisista è sicuro di aver conquistato l’altro, passa alla seconda fase, mostrandosi per quello che è: incoerente, umorale, insensibile, menefreghista, bugiardo e prepotente.
Mano a mano che la frequentazione prosegue, naturalmente, il partner mostrerà i suoi “difetti” al Narcisista. Non si tratta di difetti reali ma semplicemente delle caratteristiche che non vanno bene al Narcisista, che non corrispondono alla figura ideale di partner che quest’ultimo s’è figurato nella sua mente.

Il Narcisista nella relazione, gioca alternando illusione e delusione, perché vuole esercitare potere sull’altro, intervallando momenti in cui si mostra amorevole a momenti di litigi e distacchi.
Il Narcisista coglie ogni pretesto per rendere instabile il legame e colpevolizzare l’altro, travisando e distorcendo volutamente fatti e parole, facendo sentire l’altro una persona sbagliata.

Ogni reazione del partner si rivelerà fallimentare, in quanto il Narcisista non vuole superare i momenti di disaccordo, ma aumentarne l’intensità per poter dominare l’altro.

3) Fase: Abbandono

Il Narcisista pone fine alla storia con una rottura drastica, fatta da un momento all’altro e senza avvisaglie.
Annientare il partner è l’ultima arma a disposizione del Narcisista, l’abbandono spesso è preparato con cura in anticipo, in modo da avere il maggiore impatto possibile, perché trova l’altro disorientato e inerme.

La condizione di debolezza impedisce al partner di ribellarsi e quindi il Narcisista può troncare la relazione senza affrontare la sua responsabilità, le sue colpe e le sue mancanze.

4) Fase: Il ritorno del Narcisista

Passato un lasso di tempo dall’abbandono, quando ormai la persona si sta rassegnando e riprendendo, ecco ricomparire all’improvviso il Narcisista.
Inizialmente si riavvicina con cautela, per sondare il terreno e poi in base alle reazioni dell’altro, per poterlo riprendere, tirerà fuori dal suo repertorio tutte le sue tecniche di seduzione.

Come l’altro lo fa rientrare nella sua vita, la dinamica si ripresenta identica a quella già vissuta: un brevissimo love bombing, seguito dal copione manipolatorio sperimentato in precedenza, fino ad un altro abbandono ed un nuovo ritorno.

Ogni Narcisista ha i suoi tempi e si ripresenta ad intervalli regolari, pertanto il gioco può protrarsi all’infinito o per moltissimo tempo ed è psicologicamente devastante.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Rinchiudersi in casa e non voler uscire

Caratteristiche ed aspetti psicologici implicati nel fenomeno del ritiro sociale

Come dice la parola stessa per ritiro sociale si intende una condizione in cui la persona sceglie di ritirarsi socialmente per passare gran parte del suo tempo chiusa in casa, o comunque in un luogo in cui non ha relazioni con il mondo esterno.
E’ chiaro che oggi la comunicazione può avvenire anche tramite altri canali, come ad esempio internet, per cui rispetto a qualche anno fa alcune delle persone che si ritirano socialmente possono intrattenere relazioni virtuali attraverso la rete.

Il fenomeno venne studiato per la prima volta in Giappone negli anni 80, quando fu coniato il termine Hikikomori che significa appunto “stare in disparte, ritirarsi”.

Ad oggi il fenomeno del ritiro sociale in Italia è stimato su circa 100.000 casi, gran parte dei quali ha un’età compresa tra i 14 e i 25 anni.
Gli studi sul fenomeno ci dicono che i più colpiti sono i giovani ma recenti ricerche dimostrano che esso può presentarsi a tutte le età.

Caratteristiche del ritiro sociale:

Con l’autoisolamento la persona sceglie di non investire più nelle relazioni e allo stesso tempo di fare fronte alla propria condizione personale in maniera del tutto autonoma. In genere il ritiro ha un andamento graduale che per i più giovani inizia dall’interruzione della frequenza scolastica e delle relazioni con i pari.

Maggiore è il periodo dell’isolamento e più probabilmente compariranno nuovi sintomi con caratteristiche depressive o paranoiche. Il ritiro è accompagnato da vissuti di vergogna, impotenza e confusione, e può portare ad un graduale disinvestimento nelle proprie risorse e nelle relazioni interpersonali.

La psicoterapeuta Barbara Rossi che ha curato il libro “Dall’autoreclusione al ritorno alla vita” raccoglie numerose testimonianze e riflessioni di vari professionisti e spiega che il fenomeno colpisce tutte le età, non solo gli adolescenti, e che ad esempio non c’è un legame stretto tra dipendenza da internet e ritiro sociale come si pensava fino a qualche anno fa. Semmai c’è un forte legame tra traumi e ritiro. I traumi possono essere di vario tipo, dal bullismo, alla violenza, al lutto, all’essere cresciuti in contesti poco protettivi.

Pensieri e sintomi

Spesso le persone che scelgono di ritirarsi socialmente riportano vissuti legati al senso di inadeguatezza verso sé stessi e nei confronti degli altri, vergogna, il non essere compresi, disagio generalizzato nelle relazioni sociali, fobia sociale.
Possono comparire anche sintomi fisici dovuti alla costrizione quali mal di testa, vomito e malessere generalizzato, dal momento che spesso anche i ritmi sonno-veglia diventano irregolari. Ne consegue che altri processi cognitivi quali attenzione, memoria, concentrazione potrebbero esserne influenzati negativamente.

Adolescenza e ritiro sociale

Gli episodi di ritiro, come è stato detto, coinvolgono le persone di tutte le età ma il periodo dell’adolescenza e della prima fase adulta presentano fattori di rischio maggiori. In primo luogo perché in questa fase si notano nella persona più cambiamenti sia dal punto fisico che psicologico; in secondo luogo perché proprio in questo periodo l’individuo inizia a sperimentarsi socialmente in maniera più autonoma rispetto al gruppo dei pari e agli adulti di riferimento. E’ dunque il periodo della strutturazione di aspetti più identitari che, se non adeguatamente supportati, rischiano di sfociare in episodi di chiusura ed isolamento.

Trattamento

Nei casi di ritiro sociale non è facile che la persona chieda aiuto spontaneamente, soprattutto nella fase iniziale del disturbo. Per tale motivo, le persone di riferimento o che sono più vicine ad essa spesso vengono coinvolte nella presa in carico. E’ il caso degli adolescenti, in cui i genitori o i caregivers vengono coinvolti per tutto il percorso terapeutico.

Atra particolarità del trattamento psicoterapeutico in situazioni di ritiro sociale è quella degli incontri che possono essere domiciliari nei casi più gravi, cioè quando la persona non accetta di uscire per recarsi nello studio dello psicologo. Viene richiesta quindi una certa gradualità e una flessibilità del setting tale da consentire alla persona di ricominciare a fare una prima esperienza relazionale con il terapeuta, in seguito ad una fase prolungata di ritiro dal mondo sociale.

Presso il centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris troverai professionisti formati sulle esperienze di ritiro sociale che aiuteranno a superare il periodo di ritiro sociale sia dei ragazzi più giovani che delle persone adulte.

Dall’autoreclusione al ritorno alla vita, libro a cura di Barbara Rossi e Martino Menghi (2020)

Hikikomori: adolescenti in volontaria reclusione, libro a cura di Carla Ricci (2021)

Ritiro Sociale Psicologia e clinica, libro a cura di Michele Procacci e Antonio Semerari (2019)

Sito: www.hikikomoriitalia.it

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Sentirsi inadeguati

Il senso di inadeguatezza in giovani adulti

Tecnicamente la si definisce “ansia sociale”, un tipo di angoscia che colpisce giovani adulti che provano un profondo senso di inadeguatezza quando si trovano in mezzo agli altri. È un disturbo poco considerato, perché spesso le persone che ne soffrono lo considerano come un tratto del carattere, una forma di timidezza verso cui non c’è molto da fare.

COME SI MANIFESTA IL SENSO DI INADEGUATEZZA

Il senso di inadeguatezza si esprime avvertendo la sensazione di non essere all’altezza di una situazione, di un obiettivo o del partner. Il senso di inadeguatezza mette la persona nella condizione di sentirsi sempre fuori luogo, incapace e con la costante percezione di non andare bene. Chi avverte il senso di inadeguatezza ha spesso paura di sbagliare per cui affronta le situazioni con grande apprensione e timore oppure tende ad evitarle isolandosi. Prova un grande senso di vergogna per i propri difetti, ritenuti irreparabili. Quindi, cerca di nasconderli o di evitare le situazioni in cui possono esprimersi con il rischio di restare bloccati perché si agisce con compiacenza perdendo così di vista le proprie necessità e i propri bisogni.

COME AFFRONTARE IL SENSO DI INADEGUATEZZA
Il senso di inadeguatezza è spesso insidioso, capace di suscitare emozioni e pensieri negativi che se lasciati proliferare, portano ad un alto livello di sofferenza. Il primo passo da compiere per affrontare il senso di inadeguatezza, è lavorare sulla “consapevolezza” di sè, è importante ascoltare il disagio che si prova e non ignorarlo. In questo modo è possibile entrare in connessione con ciò che fa soffrire e che limita la vita nel quotidiano, esplorando le proprie emozioni e le reazioni alle situazioni. Comprendere quello che non si riesce a gestire e su cui si vorrebbe migliorare è un passaggio fondamentale per poter trovare la chiave del miglioramento. Altri passaggi che possono essere di aiuto in questa situazione, sono quello di ridimensionare il giudizio esterno, ristrutturandone l’impatto sulla propria autostima, lavorare sull’opinione negativa di sé stessi, per imparare ad essere tolleranti e a volersi bene.

In questo processo, può essere di aiuto potenziare le proprie risorse, imparando ad accettare i propri difetti e dando il giusto peso alle situazioni per capire quanto ci si adegua alle richieste esterne. Si può provare a scegliere la via dell’autenticità, esprimendo le proprie opinioni e difendendo le proprie necessità.
Tutti questi, sono consigli piuttosto generali per gestire il senso di inadeguatezza, ma nelle situazioni in cui il senso di inadeguatezza è molto profondo, è fondamentale parlare con un terapeuta per avere la possibilità di dar voce alle proprie emozioni, ascoltandole.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Separazione uguale lutto?

La separazione comporta la perdita di una persona amata in modo molto simile a un lutto.

La differenza tra lutto e separazione è che la morte è una perdita definitiva, dalla quale non si può tornare indietro; la definitività della perdita nella separazione è invece più sfumata a seconda delle situazioni. In entrambi i casi però la persona a cui si era legati, che costituiva un luogo sicuro e un punto di riferimento, non è più disponibile e presente nella quotidianità.

I temi che legano il lutto e la separazione sono la perdita e la fine. In entrambi i casi si sperimenta infatti la fine di una relazione significativa da un punto di vista emotivo ed affettivo e la perdita di una persona fondamentale della propria vita.
Ecco spiegato perché la maggior parte delle persone che si separano dal proprio partner sperimentano gli stessi sentimenti ed emozioni solitamente associati al lutto.

Uno dei modelli più importanti sull’elaborazione del lutto è stato teorizzato dall’autrice Elisabeth Kubler-Ross. Tale modello individua cinque principali fasi che una persona attraversa solitamente per elaborare un lutto. Possiamo considerare le fasi individuate dalla Kubler-Ross come valide anche per l’elaborazione di una separazione.

Le cinque fasi sono:

Negazione: in questa fase si può provare una forma di shock o stordimento e può essere che la persona neghi il radicale cambiamento nella propria vita. Si pensa di poter recuperare il rapporto e che tutto continuerà ad essere come prima.

Rabbia: in questa fase prevale la rabbia per ciò che è accaduto sotto forma di profondo senso di ingiustizia. Gli interrogativi tipici sono “Perché è successo proprio a me?”, “Cosa ho sbagliato?”, “Cosa ho fatto di male?”, “Perché mi ha fatto una cosa del genere?”, “Perché non mi ama più?”. La rabbia può essere verso il partner e le sue mancanze oppure verso di sé e i propri errori.

Patteggiamento: in questa fase il sentimento che prevale è il senso di colpa. La persona rimugina sugli scenari alternativi “chissà, se avessi fatto così…forse non…”. Emerge la volontà di migliorare il proprio comportamento, la persona esprime l’intenzione di impegnarsi al massimo, fare qualsiasi cosa, per riavere la propria relazione e la propria vita come era un tempo.

Depressione: in questa fase prevalgono il dolore e la tristezza. La persona inizia a smettere di lottare per ripristinare la vita precedente e inizia a sentire il vuoto della perdita. Possono manifestarsi pianto frequente, ritiro dalla vita sociale, stanchezza e affaticamento cronico, alterazioni del sonno e dell’alimentazione, rimuginio sul tema della perdita dell’amato/a e su tematiche negative e pessimiste.

Accettazione: in questa fase i sentimenti negativi possono essere ancora presenti ma maggiormente stabilizzati e gestibili. La persona comincia ad investire nella propria vita presente e nel proprio futuro, aprendosi a nuove possibilità.

Moltissime persone nella fase subito successiva alla rottura della coppia attraversano queste cinque fasi e le emozioni intense e dolorose associate.
Per questo la rottura di una relazione di coppia non deve essere minimizzata, né presa sottogamba. La sofferenza emotiva e l’impatto che può esserci sulla vita di tutti giorni possono essere decisamente rilevanti. Per questo anche la separazione come il lutto può essere un problema che necessita di un supporto psicologico.

Capita molto spesso di rimanere incastrati nelle emozioni negative e dolorose per lungo tempo senza riuscire ad uscirne. Proprio in questi casi un supporto psicologico o una psicoterapia possono essere fondamentali per attivare delle strategie per uscire dall’impasse e ritrovare il proprio benessere.

Dott.ssa Giulia Calesella

Psicologa

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Non ho più voglia di vedere nessuno

Capire meglio la fobia sociale, le sue manifestazioni e le relative conseguenze

La fobia sociale (o ansia sociale) è caratterizzata dalla paura intensa di affrontare alcune situazioni o prestazioni sociali nelle quali l’individuo sente di essere visto e giudicato dagli altri.

La paura principale è quella di essere criticato per quello che si fa e per come ci si pone nei confronti degli altri.

La persona può quindi decidere di restringere il proprio mondo relazionale, e più in generale la propria libertà di movimento, proprio per evitare di sperimentare la forte sensazione di ansia che ne deriva.

Provare ansia nelle situazioni che in qualche maniera richiedono una prestazione può essere considerato “normale” se questa viene sperimentata entro certi limiti. Consideriamo infatti l’ansia “buona” quella che informa l’individuo sui pericoli a cui potrebbe andare incontro e lo indirizza nella ricerca di soluzioni adeguate al contesto; in questo senso rappresenta per il soggetto un importante stimolo all’azione (Braconnier, 2003).

L’ansia dunque è un’emozione complessa che può spingere la persona ad agire o, al contrario, a bloccarne il comportamento.

Le persone che soffrono di fobia sociale temono quindi di apparire ansiose e di mostrare i segni del loro disagio (sudare, tremare, arrossire, balbettare ecc..) e la conseguente paura di essere giudicate per questo.

Spesso la fobia sociale viene sottostimata, spiegandone la relativa manifestazione attraverso l’individuazione di caratteristiche temperamentali e/o caratteriali (es. persona timida, riservata).

Si possono distinguere due tipi di fobia sociale.

La fobia sociale semplice (o circoscritta) si limita ad una o poche situazioni isolate (es. parlare in pubblico o esibirsi davanti a delle persone). In questi casi la sensazione di malessere non migliora durante la prestazione ma può persino bloccare la persona.

Nella fobia sociale generalizzata invece la persona teme quasi tutte le situazioni sociali. In questi casi può anche non essere presente l’ansia di performance ma sono invece presenti gravi difficoltà interpersonali e di inibizione comportamentale.

I sintomi fisici più comune sono quindi l’aumento del battito cardiaco, il rossore del volto, l’eccessiva sudorazione, la secchezza delle fauci, difficoltà a deglutire, tremori e malesseri gastrointestinali.

L’esordio del disturbo avviene in genere in fase adolescenziale o nella prima età adulta con conseguenti compromissioni sul piano interpersonale e sociale e la possibilità di sviluppare vissuti di rabbia, isolamento e conseguenti disturbi dell’umore (depressione secondaria).

Psicoterapia

La psicoterapia può rappresentare un valido strumento per affrontare tale condizione di disagio. Attraverso i colloqui con lo specialista si cercherà di indagare in che modo la persona interpreta il proprio malessere alla luce di quello che accade nel suo agire quotidiano ma anche relativo alle proprie esperienze passate. Sappiamo infatti che alcune persone mostrano maggiore sensibilità al giudizio, e la possibilità di esperire il disagio, già a partire dalle prime esperienze di vita, ad esempio attraverso la partecipazione a contesti aggregativi strutturati (gruppi sportivi, attività) o informali (gruppo di pari).

Attraverso il supporto continuo dello specialista la persona potrà scegliere di sperimentarsi in modo diverso nelle varie situazioni, con la garanzia di ricevere l’aiuto necessario, l’ascolto e la condivisione dei timori o dei fallimenti che potrebbero ancora mantenersi e nuovamente presentarsi.

Dott. Vincenzo Bruno Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Nodo alla gola, una brutta compagnia!

Come un percorso di psicoterapia può essere utile per dare un significato al nodo alla gola.

Molto spesso accade alle persone di vivere giornate accompagnate da un fastidioso senso di costrizione alla gola, che spesso rende difficile la deglutizione e crea affanno nella respirazione. Questa sgradevole sensazione comunemente chiamata “nodo alla gola”, può presentarsi sporadicamente o frequentemente, durare alcuni minuti, durare per ore oppure anche per giorni. Può manifestarsi sia da solo che concomitante ad altri disagi fisici come la continua deglutizione e secchezza della gola, l’acutizzarsi di disturbi come gastrite, cefalee, dolori al collo, perdita di peso, debolezza muscolare, problemi digestivi e spossatezza.

E’ sempre una sana scelta rivolgersi al proprio medico curante per avere una prima diagnosi ed eventualmente procedere con esami specifici per escludere patologie particolari. Una volta escluse le cause di natura organica, può essere ipotizzata un’origine psicosomatica del disturbo. In questo caso il “nodo alla gola”, potrebbe essere un segnale da legare alla presenza di stati d’ ansia, depressione o attacchi di panico. La costrizione alla gola non è una semplice sensazione, è determinata da un meccanismo fisiologico reale che viene messo in atto dal corpo di fronte all’ansia e alla paura, in modo tale da mettersi in uno stato di difesa.

Che benefici può dare un percorso di psicoterapia?

Un percorso di psicoterapia in questo senso può essere utile per dare un significato al “nodo alla gola”, facendolo metaforicamente parlare per aiutare la persona a comprenderne i significati sottostanti. Succede molto spesso che il nodo alla gola si attivi in modo generalizzato e senza che ci sia un motivo ben preciso. La connessione mente e corpo è così forte che spesso uno parla per l’altro. Proprio per questo motivo il nodo alla gola diventa un sintomo prepotente, quasi un campanellino d’allarme per dare modo di esplorare parti nascoste che non si vorrebbero vedere. Potrebbe essere una manifestazione della difficoltà di liberare emozioni come rabbia, tristezza e angoscia.

Spesso ci si rifiuta di provare certe emozioni e il risultato è che il corpo le somatizza. La gola permette di parlare, la voce è la sede della comunicazione che permette di comunicare il proprio pensiero e di esprimere stati d’animo. Letta in questa chiave, il nodo alla gola potrebbe manifestare difficoltà di esprimere agli altri qualcosa che si sente e che si tenta di reprimere. Potrebbe simboleggiare l’idea, il pensiero o l’emozione che cerca di venire a galla e che perennemente si tenta di reprimere.

E’ importante non ignorare il nodo alla gola, che rischia di danneggiare il normale svolgersi della vita quotidiana e cercare di porre rimedio. Il lavoro terapeutico aiuta la persona a dare ascolto a queste manifestazioni, comprendendo quanto sta succedendo più in profondità. Arrivare a conoscere parti di sé ancora sconosciute, per avere una maggiore dimestichezza e diventare più consapevole su quanto sta accadendo. Riuscendo a dare un “nome” ai pensieri e stati d’animo che causano il nodo alla gola.

Il trattamento psicoterapeutico punta a:

– accedere a maggiore conoscenza di sé;

– consapevolezza del “nodo alla gola”;

– dare un “senso”al proprio star male;

– anticipare il “nodo alla gola” e le possibili future ricadute per utilizzare strumenti nuovi per gestirlo;

-conoscere la paura che è l’emozione all’origine di uno stato ansioso (e il senso di “nodo alla gola” né è la manifestazione somatica).

Il percorso terapeutico può essere indicato:

– quando si fatica a trovare una “causa” di quello che sta accadendo e del proprio “nodo alla gola/star male”;

– quando il disagio di “nodo alla gola” diventa totalizzante e non si riesce a fare tutto il resto;

– quando assume forme altre come ansia e attacchi di panico.

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