abbandono

Tutto chiede salvezza

“Tutto chiede salvezza”: recensione del libro scritto da Daniele Mencarelli

In questo breve articolo vorrei parlare del romanzo “Tutto chiede salvezza” di Daniele Mencarelli.
Si tratta di un racconto autobiografico in cui l’autore racconta del ricovero in TSO in seguito ad un violento episodio di rabbia incontrollata.

Daniele si ritrova quindi in una stanza di un ospedale psichiatrico con altri cinque compagni, che sente tanto lontani quanto vicinissimi a lui.

Dopo la rabbia e lo spavento iniziale nel dover condividere la camera con altri cinque “matti”, Daniele inizia a riflettere su quanto quei suoi vicini di letto, per quanto strani e fuori dagli schemi, con il trascorrere dei giorni diventino le persone che sente più vicine, i suoi amici:
“Quei cinque pazzi sono la cosa più simile all’amicizia che abbia mai incontrato, sono fratelli offerti dalla vita, trovati sulla stessa barca, in mezzo alla medesima tempesta, tra pazzia che qualche altra cosa che un giorno saprò nominare”.

I temi che riguardano la relazione, la presenza dell’altro, l’accettazione della propria condizione esistenziale e di quella dell’altra persona sono ricorrenti in ogni pagina del libro.
Daniele, così come gli altri pazienti, si fanno domande, riflettono, cercano di capire, grazie all’aiuto dei loro compagni, cosa li ha portati in quell’inferno maleodorante, che solo in pochi conoscono e possono capire.

Parlando di comprensione, Daniele si sofferma non solo sui suoi compagni di stanza ma anche sugli operatori sanitari, medici e infermieri. Tra questi riesce a delinearne le caratteristiche personali, a scrutare nelle loro vite private, rintracciandone la disponibilità a dar voce alle loro storie di “matti”, ad ascoltare con curiosità, o al contrario con noia, le loro tragiche vicende.

Altre parole Daniele le dedica alla malattia mentale, alla condizione a cui alcuni uomini sono destinati e con cui devono fare i conti probabilmente per tutta la vita. Quello che spaventa Daniele è che “La paura di impazzire è peggio della pazzia stessa”, questo pensiero richiede dunque una profonda riflessione.
Il ricovero permette al protagonista di mettersi a nudo, di mostrare chi è davvero, attraverso lo sguardo degli altri: “Forse, questi uomini con cui sto condividendo la stanza e una settimana della mia vita, nella loro apparenza dimessa, le povere cose di cui dispongono, forse loro malgrado tutte le differenze visibili e invisibili, sono la cosa più somigliante alla mia vera natura che mi sia mai capitato di incontrare”.

La lettura scorre veloce tra le pagine del libro, stuzzicando le nostre paure, i dispiaceri, lo spavento per le nostre vite e quelle degli altri, di conoscenti, di amici e parenti, di quelli che forse hanno provato, ma mai condiviso con noi esperienze simili, per vergogna, timore o rassegnazione.

Daniele chiede salvezza, “Salvezza. Per me. Per mia madre all’altro capo del telefono. Per tutti i figli e tutte le madri. E i padri. E tutti i fratelli di tutti i tempi passati e futuri. La mia malattia si chiama salvezza”.

Buona lettura

Bibliografia

Tutto chiede salvezza, Daniele Mencarelli. Mondadori 2020

Dott. Vincenzo Bruno

Psicologo Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Il narcisista ama?

Perché il narcisista non può amare?

Il Narcisista non è in grado di amare se stesso e tanto meno di amare gli altri. Generalmente si pensa che il Narcisista non è in grado di amare gli altri perché è troppo concentrato su se stesso, ma non è questa la spiegazione.
Il Narcisista non è in grado di amare perché è orfano d’amore, l’essere concentrato su se stesso, il suo cercare sempre l’approvazione e l’ammirazione degli altri sono una conseguenza del suo vissuto.

Perché il Narcisista non può amare?

Il Narcisista fin da bambino ha vissuto in un ambiente sterile di sentimenti e per questo motivo non ha imparato a riconoscere sentimenti ed emozioni.

Ciò che ha invece il Narcisista ha vissuto durante l’infanzia sono state la rabbia, la frustrazione e le carenze emotive. Queste ferite accompagnano la persona Narcisista per tutta la vita.

Fin da piccolo, il Narcisista ha imparato a concentrare tutte le sue energie sulla rabbia. Da grande tutta la rabbia interiorizzata lo porta ad essere una persona permalosa che non accetta assolutamente che qualcuno possa pensare in modo diverso dal suo, ed è ipersensibile alle critiche.

La relazione con un Narcisista è una relazione totalmente unilaterale, come fosse un adulto-bambino, rimasto in quello stato emotivo infantile, in cui necessita e prende dall’altro, visto come oggetto e non come persona.

Il Narcisista è un adulto non cresciuto affettivamente, ancora bisognoso dell’accudimento della madre, un adulto che non ha imparato ad avere e rispettare i confini.

Cos’è l’amore per il Narcisista?

Il Narcisista si innamora ma non ama, si infatua dell’idea del partner che ha davanti ma non della persona reale. Si può legare al partner che sceglie, può simulare amore, anche grandissimo coinvolgimento soprattutto nella fase iniziale, ma non riesce a provare amore in senso puro, in senso “sano” della parola.

Quello che lo spinge a cercare amore nell’altro è l’esigenza di avere nutrimento narcisistico, della benzina che lo faccia sentire vivo, quindi essere ammirato ed essere al centro dell’attenzione in qualsiasi modo. Per il Narcisista l’amore è proprio questo.

La ricerca del Partner “Perfetto”

Una grande difficoltà del Narcisista, consiste nella ricerca del “Partner Perfetto”. Un concetto paradossale e irragiungibile.

Quando il Narcisista scopre che qualche dettaglio della realtà non corrisponde all’immagine presente nella sua testa, allora la relazione inizia a traballare.
Per questo si sposta costantemente da un rapporto all’altro, in cerca della persona che corrisponda all’immagine presente nella sua mente. Un’immagine impossibile da realizzare.

Nessun partner sarà mai abbastanza per il Narcisista.
Le volte che un narcisista intraprende un rapporto durevole lo fa con slancio ed entusiasmo altissimo, che va a sfumare in poco tempo diventando distante.

Il Narcisista ha bisogno d’amore anche se non sa amare, elemosina amore. E’ un manipolatore emotivo, non in grado di cercare amore in modo “sano”, perché non sa nemmeno quali sono i suoi bisogni.

Per tutti questi motivi, il Narcisista sperimenta continuamente “frustrazione”.

E’ destinato a sentirsi solo in un mondo di partner ammaliatori, dai quali si sente minacciato.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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Narcisista in amore

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Conoscere la modalità relazionale che una persona Narcisista mette in atto, può aiutare a prendere consapevolezza del tipo di rapporto che tende ad instaurare, così da poter riflettere su quali aspettative si possono nutrire su questo legame e quanto sia dannoso restarvi intrappolati.

Il Narcisista in amore e le fasi della relazione

Le relazioni con un Narcisista di solito seguono uno schema tipico composto da quattro fasi, che possono essere cicliche, possono sconfinare una nell’altra e nessuna di esse ha una durata precisa.

1) Fase: Bombardamento d’amore (love bombing)

E’ la fase del corteggiamento, dove il Narcisista s’impegna per conquistare il partner, mostrando il meglio di sé e prestando molta attenzione ai bisogni dell’altro.
Durante questa fase il Narcisista brucia le tappe, può arrivare a parlare di convivenza, matrimonio e figli, con lo scopo di cercare di agganciare l’altro, appagando il suo bisogno di sentirsi importante, e rassicurando l’altra persona sulla profondità del legame.

Il questo momento, il Narcisista sta idealizzando l’oggetto delle sue attenzioni, la persona che (a livello puramente ideale) ritiene “ancora” alla sua altezza.

2) Fase: Svalutazione e manipolazione

Quando il Narcisista è sicuro di aver conquistato l’altro, passa alla seconda fase, mostrandosi per quello che è: incoerente, umorale, insensibile, menefreghista, bugiardo e prepotente.
Mano a mano che la frequentazione prosegue, naturalmente, il partner mostrerà i suoi “difetti” al Narcisista. Non si tratta di difetti reali ma semplicemente delle caratteristiche che non vanno bene al Narcisista, che non corrispondono alla figura ideale di partner che quest’ultimo s’è figurato nella sua mente.

Il Narcisista nella relazione, gioca alternando illusione e delusione, perché vuole esercitare potere sull’altro, intervallando momenti in cui si mostra amorevole a momenti di litigi e distacchi.
Il Narcisista coglie ogni pretesto per rendere instabile il legame e colpevolizzare l’altro, travisando e distorcendo volutamente fatti e parole, facendo sentire l’altro una persona sbagliata.

Ogni reazione del partner si rivelerà fallimentare, in quanto il Narcisista non vuole superare i momenti di disaccordo, ma aumentarne l’intensità per poter dominare l’altro.

3) Fase: Abbandono

Il Narcisista pone fine alla storia con una rottura drastica, fatta da un momento all’altro e senza avvisaglie.
Annientare il partner è l’ultima arma a disposizione del Narcisista, l’abbandono spesso è preparato con cura in anticipo, in modo da avere il maggiore impatto possibile, perché trova l’altro disorientato e inerme.

La condizione di debolezza impedisce al partner di ribellarsi e quindi il Narcisista può troncare la relazione senza affrontare la sua responsabilità, le sue colpe e le sue mancanze.

4) Fase: Il ritorno del Narcisista

Passato un lasso di tempo dall’abbandono, quando ormai la persona si sta rassegnando e riprendendo, ecco ricomparire all’improvviso il Narcisista.
Inizialmente si riavvicina con cautela, per sondare il terreno e poi in base alle reazioni dell’altro, per poterlo riprendere, tirerà fuori dal suo repertorio tutte le sue tecniche di seduzione.

Come l’altro lo fa rientrare nella sua vita, la dinamica si ripresenta identica a quella già vissuta: un brevissimo love bombing, seguito dal copione manipolatorio sperimentato in precedenza, fino ad un altro abbandono ed un nuovo ritorno.

Ogni Narcisista ha i suoi tempi e si ripresenta ad intervalli regolari, pertanto il gioco può protrarsi all’infinito o per moltissimo tempo ed è psicologicamente devastante.

Dott.ssa Laura Lovato

Psicologa Psicoterapeuta

Centro di Psicologia e Psicoterapia Polaris

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